YA LA HEMOS LIADO: ESPAÑA INVENTA LA MUÑECA QUE MAMA

En España, como todos sabéis, hay una gran tradición juguetera. El caso es que la empresa española Berjuan ha creado el 'Bebé Glotón', un muñeco que mama. Todavía no se ha comercializado, pero ya está dando que hablar, por lo general, para mal. Los de Berjuan, lejos de mosquearse deben estar frotándose las manos por el estupendo puesto de salida que, en pleno agosto, han conseguido para la próxima campaña de navidad. Y gratis.

La verdad es que en España la existencia del muñeco lactante ha pasado prácticamente desapercibida y las críticas que he encontrado han sido bastante positivas.

Por estos andurriales, hasta la virgenes renacentistas son modernas y dan el pecho. Y a las yayas que van a misa de 12 no les escandaliza ni nada.

Pero al otro lado del charco, en los USA, ha ocurrido todo lo contrario y ya se les han encendido todas las alarmas.

¿Un muñeco que mama? ¡Shit! En nuestra casa no entrará uno de esos, maldita sea. ¡Ese jodido muñeco es un peligro! Nuestras jodidas hijas (, ups) querrán quedarse preñadas a los 9 jodidos años, o antes. ¡Jodido muñeco del demonio!... Disparemos nuestras jodidas armas en jodida señal de protesta!...¡Pum! ¡Pum!...YIIIIIHAAAAA.

Sí, lo sé, en un hipotético ranking de populismo y, si me apuráis, de mezclar churras con merinas, me llevaría la puntuación más alta, pero era tan tentador poner esta foto de exaltación de las pistolitas para resaltar la diferente moral del pueblo americano en algunos aspectos... Para los que no sólo no les ha escandalizado mi brote de demagogia, sino que les ha gustado, luego pongo más.

La cuestión es que la hemos vuelto a liar. Santo Dios, si es que no se nos puede dejar solos. Con lo bien que nos iba inventando cosas con palos (la fregona, el chupachup, el futbolín, el submarino, el autogiro)...

El Garrote Vil, otro 'bonito' invento español con palo.

Ahora en serio: yo ya sabía que por aquellos lares todo lo que tenga que ver con pechos les levanta ampollas(), pero es que he leído tantas barbaridades que no he podido evitar dejarme llevar y escribir éste post. No es un post anti-americano. Me gusta América, mucho. Este es un post contra la ignorancia, la estupidez y la estrechez de miras. Y gente que adolece de esto la hay en todas partes.

Y tras esta perorata introductoria, vamos al lío. En este post voy a desgranar conceptos tan revolucionarios como el FACTOR MAMELLA, EL SÍNDROME DE LA TETANCIA MATERNA, LA BIBEROFILIA, EL PURITANISMO INVERSO y más cosas que se me irán ocurriendo a medida que escriba.

Lo primero que debería hacer es presentaros el producto en cuestión. Con todos ustedes: el Bebé Glotón.

Y ahora vamos a ver las reacciones en la TV americana acerca de ésta peligrosa muñeca y lo comentamos.

Primer video. Programa Today Show.

En este programa, básicamente lo que hacen es descojonarse del invento y decir cosas como: '¿Qué será lo próximo?¿Un muñequito y una muñequita? Hummmm'... Haciendo una nada velada referencia a la inmediata aparición en el mercado de 'muñecos folladores'. Esto último lo digo yo, pero lo piensa la rubia escandalizada y, de paso, se lo da a pensar a todo el mundo. Es lo que podríamos llamar PURITANISMO INVERSO. Es decir: eres la más perversa, pero quedas como la más puritana. O como diría el inefable Diego de 'Los Serrano' es el síndrome de LA MIRADA SUCIA. Estamos ante el primer ejemplo de asociación LACTANCIA/SEXO. No será el último. Están tan desencaminados que da penica.

Otro argumento que esgrimen constantemente es que ésta muñeca 'enseña' a dar de mamar y que es raro ver a una niña de 6 años que 'ni tan siquiera se ha desarrollado aun ', dando el pecho. Y no paran de repetir que 'es raro' y que hay un 'factor espeluznante'.

Sin embargo, a mí lo que me parece espeluznante, y está más que arraigado en la cultura americana, es esto:

Y la paz en el mundo, JiJiJi

El policorrectismo que nos asola va a terminar, entre otras cosas, con la espontaneidad. Al final va a haber que hacer un máster en Regalología, para no herir sentimientos...

¡Dios! ¿Una cocinita? ¿Cómo se les ha ocurrido esa idea? ¿Y si el niño se hace cocinero? ¿Y si se aficiona a comer y se hace obeso? ¿O bulímico? ¿Y si le gusta montar cocinas y se hace carpintero? ¡Jeremy III será abogado como su padre! No puedo con mi vida.

A los americanos les pierde el  'FACTOR MAMELLA'. Que es un factor que yo me he inventado, pero que creo que puedo defender. Allá voy: dónde la gente normal ve a una mujer alimentando a su hijo, dándole el 'pecho' esta gente se empeña en ver 'tetas', en el sentido sexual del término.

Otra enfermedad muy entroncada con el F.MAMELLA es el 'SÍNDROME DE LA TETANCIA MATERNA'. Esto es, cambian 'lactancia' por 'tetancia' y sexualizan un acto tan poco sexual como dar de mamar, que es una cuestión de alimentación y vínculo emocional entre madre y bebé, convertiéndolo en un acto reprobable y sucio. Es un 2x1, de prejucios: contra la lactancia y contra el sexo... La lactancia es sucia, el sexo es sucio... Uy uy uy... Alguien necesita un psicoanalista.

Otro aspecto a tener en cuenta es la 'BIBEROFILIA'. Todo el revuelo que se ha armado parece que es debido a que, según sus detractores, `no hay que preparar a las niñas tan pronto para ser madres'. Que son niñas y no tienen que pensar en sexo. Y que con este tipo de muñecas se incita al sexo temprano y las niñitas inocentes se corromperán y querrán quedarse embarazadas cuanto antes.

Un momento, que activo el desmontador de argumentos absurdos.... BZZZZZZZZZZ... Ya.

Vamos a ver... ¿No juegan los niños con carros, acaso? ¿Con cunitas? ¿Con cocinitas? ¿Acaso no tendría esto las mismas connotaciones? Pero no, ésto no es un problema porque, no lo olvidemos, el problema SON LAS TETAS.

Y ahora la pregunta del millón: ¿Hasta ahora con qué se alimentaba a las muñecas y nadie se rasgaba las vestiduras, ni hacía asociaciones absurdas y traídas por los pelos? Yo os lo diré: Con BIBERÓN. El biberón es políticamente correcto. Si una niña alimenta al bebé con biberón no pasa absolutamente nada, no se va a lanzar a una vorágine de sexo a la menor oportunidad.

Botella sí, pecho no = Biberofilia. Tan simple y sencillo como esto.

Y ojo, esto no es una crítica al biberón, aunque yo tengo claro que la lactancia materna es la situación óptima, y que afortunadamente cada vez más gente se está dando cuenta de que con la lactancia todo son ventajas, me parece necesario e imprescindible que haya métodos alternativos, testados y de calidad, por si las moscas. Pero de ahí a demonizar justo lo más natural...

Otra cosa que me sorprende bastante  es que hay una especie de miedo por parte algunas mujeres a que este tipo de muñecos esté programando a las niñas desde pequeñitas para ser madres, y que eso es una declaración de guerra a la igualdad de sexos, etc, etc. Me debo haber perdido, porque yo me considero de lo más progresista, pero yo creía que lo que debíamos es SER IGUALES EN CUANTO A DERECHOS Y DEBERES, eso es incontestable, pero que es obvio que SOMOS DIFERENTES físicamente. Coñe, ya me explicareis quien va a parir y a amamantar a sus hijos, sino son las mujeres...

Si de verdad la gente piensa que una muñeca lactante puede llegar a ser tan perjudicial, lo más sensato es no comprarla, pero yo les sugeriría que entonces, utilizaran  la misma vara de medir con el resto de juguetes que les compran a sus hijos. Por ejemplo, la Barbie. Porque, puestos a dar argumentos de lo más superficial, si amamantar a un muñeco las prepara para parir antes de tiempo, la Barbie, podría estar preparándolas para ser unos putones verbeneros. ¿A que es absurdo pensar eso? Pues lo otro también.

¿Es que nadie se ha fijado en que los pies de la Barbie tienen la forma para llevar SÓLO tacones? Ir a fregar escaleras con tacones debe ser tan difícil...

¿Por qué esa manía de hacerlo todo tan trascendente? ¿De verdad todo les influye tanto? ¿De verdad pensáis que el 'Baby Einstein' va a convertir a nuestros hijos en seres superdotados? ¿Que jugar puntualmente con una pistola los va a convertir en agresivos asesinos a sueldo? ¡Yo le he hecho y no me atrevería a matar una mosca! ¿Habéis visto alguna vez jugar a un niño? ¡Todo es raro! Ya no se entretienen con un palo y una piedra. Juegan con unicornios voladores, ositos que hablan, ratones del tamaño de una persona que tienen casa completamente tuneadas con su imagen en un alarde de egocentrismo sin fin, gusanos luminosos para dormir, muñecos entrenados para matar, robots mutantes, videojuegos con argumentos que parecen escritos después de un viaje alucinógeno, Bob Esponja... ¿Lo habéis visto alguna vez? ¡Es tan absurdo que es fascinante! Y rarísimo, por supuesto. Y a los críos les encanta... ¿De verdad pensáis que eso va a forjar su personalidad de un modo tan profundo?

Glups, ahora que lo leo, quizás si.

Mami, yo de mayor quiero rebanar cabezas de Orcos en la tierra media, subido al lomo de un unicornio volador y si no puedo, lo hago aquí en Wisconsin si eso...

Los dos próximos vídeos que voy a poner son de la Cadena Fox.

Es curioso cómo la mayoría de ataques o comentarios irónicos vienen de la Fox, que es la televisión más fascinante de la tierra. Es una tele de lo más conservadora, republicana, pero al mismo tiempo, es la cadena que emite Los Simpsons o Padre de Familia. Dos de las series más transgresoras de la galaxia. Eso aquí sería impensable: ¿Os imagináis a Popular TV o a Intereconomía emitiendo, yo que sé, ' Cuestión de Sexo'?

Otra cosa que me llama la atención de éste y otros vídeos es que se escandalizan bastante de que el muñeco haga ruidito de succión. La presentadora dice que los ruiditos son 'lo peor' y el presentador termina diciendo que 'es una locura'. Me gustaría explicarles que los ruiditos de succión en los que ellos están pensando, no tienen nada que ver con la succión que hace un niño al mamar. Simplemente son succiones distintas, de partes del cuerpo distintas. Es que dan ganas de echarles alpiste.

Y ahora, vamos con EL VIDEO, en mayúsculas. Bienvenidos al festival del humor:

Es probablemente el programa en el que se dicen más chorradas por segundo de la historia. Vale, es un programa de humor, y hay que tomarlo como tal. Los que me conocen saben que, para mi, el humor es sagrado. Tengo la certeza de que uno puede reírse prácticamente de cualquier cosa, pero al menos se lo podían haber currado un poco.

Lo primero que hace el presentador-gracioso es pedir un boicot para España por esta muñeca. No lo termino de entender. ¿Boicot? ¿Por qué? ¿Por un inofensivo muñeco de plástico que puedes elegir comprar o no?¿Sabe realmente el presentador lo que significa la palabra Boicot?

Justo después asevera todo sorprendido que éste muñeco es 'La cosa mas ridícula de la que ha escuchado hablar en su vida'. A mi me parece más fuerte lo de la anécdota final, pero no adelantemos acontecimientos, paso a paso...

Y luego sale la colaboradora y lo primero que piensas es: 'Ostras, vaya par. Si se mueve mucho se le van a salir'. Si, amigos, soy un hombre, y reacciono ante la voluptuosidad como cuando tenía 15 años. Yo veo ese escote y pienso, bonito escote. Sin embargo, veo a una madre amamantando a su hijo y me inspira ternura. A mí me parece de lo más sencillo, pero éstos no parecen distinguirlo bien. Atentos al comentario de la sesuda ( sesuuuda, con eeeeeese) analista.

'Los pechos tienen tres funciones: que los hombres quieran acostarse contigo, alimentar a los hijos resultado de esa acción y probar las leyes de la gravedad de Newton ( Chim-pum-plás:  sonido de batería). Y las niñas pequeñas no pueden pensar en nada de eso porque son niñas, no adultas"

Pues según sus argumentos, y obviando el marcado FACTOR MAMELLA de sus declaraciones, se les puede comprar la muñeca sin problemas, ¿no? Son niñas y, por eso, no van a pensar en  nada 'impuro'.

Además, ¿a quien pretende engañar ésta gente? Los niños ven toda clase de barbaridades en la tele todos los días. ¿Qué problema hay con las tetas?

Después sale otro colaborador y compara a la muñeca que mama con los GI JOE que luchan y defienden la libertad. Poco más se puede añadir. Es un claro caso de "Churramerinismo aplicado, grado 3".

Y por último el diálogo que prueba mis tesis. Esta gente confunde SEXO y LACTANCIA de un modo enfermizo:

Cómico: una vez en una comida con seis personas a la mesa, un niño de unos tres años le dijo a su madre: 'tengo hambre'.

Presentador: ¡No, no!

Cómico: ¡Sí! ¡Sí! Fue como ver 'porno con enanos'

Presentador: Pero, ¿que le pasa a éste mundo?

Pues eso mismo me pregunto yo. ¿Qué le pasa a éste mundo?

Acabar este post sin hablar de la otra cara de la moneda sería injusto y sesgado. Por supuesto hay muchas voces a favor al otro lado del Atlántico. Por ejemplo, esta madre, explica su visión del caso de una manera muy gráfica:

EXTRA BONUS (a los dos lectores que habéis llegado tan lejos, os invito a un pincho de tortilla): todo el post está articulado alrededor de los vídeos en la TV americana, pero los comentarios en prensa y foros no se quedan atrás. Os dejo unos cuantos para que flipéis en colores:

pissing and shitting is nature so is sex. can i do those things in the middle of a restaurant.

if one is ok then they all are.

"Mear y cagar es natural y también lo es el sexo. ¿Podría hacer esas cosas en medio de un restaurante?

Si piensas que está bien sacarte una teta en un restaurante, ¿por qué no me saco yo la polla para atraer a una hembra? ¿O follármela? Es natural.

Si una cosa está bien, todas lo están."

Yea it's natural.. But WTF?! These are dolls for little girls preparing them to breast feed therefore promoting pregnancy earlier in their life!! Come on it's giving them an idea that they're gonna be ready for a baby soon!! It's gross!!

"Vale, es natural...Pero, ¿que coño?! Son muñecas que preparan a las niñas para amamantar y promueven el embarazo temprano en sus vidas! Vamos! ¡Les estamos inculcando la idea de que estarán preparadas para un bebé pronto! ¡Es asqueroso!"

Stop right there... It is inappropriate for the age group that the doll is marketing towards. If this doll is marketed toward pregnant women to encourage proper lactation it is appropriate.

Para, para...Es inapropiado para el rango de edad a que la muñeca va dirigido. Si la muñeca estuviera enfocada a mujeres embarazadas con el objeto de fomentar una correcta técnica de lactancia, si sería apropiada.

Yo: JAJAJAJAJAJAJAJA

I really don't think your argument makes much sense.... I didn't breasfeed my son, however I am breasfeeding my daughter. My son sees this on a daily basis. He knows I am feeding his sister. I don't feel it necessary to give him the 'sex talk' just because he sees this.

No creo que tus argumentos tengan sentido...Yo no le di el pecho a mi hijo, pero sí se lo estoy dando a mi hija. Mi hijo ve esto a diario. Sabe que estoy alimentando a su hermana. Y no creo que sea necesario darle un 'charla sobre sexo' sólo porque ve esto.

Yo: algo de sensatez, al fin.

EXTRABONUS 2 (Gracias querido y solitario lector, permíteme tutearte: por haber llegado hasta aquí has ganado el Bebé Glotón que espero que los de Berjuan me envíen por haber escrito éste post.)

Los comentarios anteriores son de gente anónima, pero los expertos no se quedan atrás:

"El embarazo  supone una determinada madurez", explica el doctor Manny Alvarez, editor jefe de la sección 'Salud' en foxnews.com, "Podría incluso traumatizar a las niñas. No sabemos cuáles pueden ser los efectos cuando crezcan", continúa.

El método Estivill, los transgénicos, las hormonas en la ganadería, las ondas de los móviles, así sin estrujarme mucho se me han ocurrido varias cosas que tampoco se sabe muy bien los efectos que podrán producir en los niños cuando crezcan y ahí están, aceptados por la mayoría.

"What’s next?” wrote Eric Ruhalter, a parenting columnist for New Jersey’s Star Ledger. “Bebe Sot — the doll who has a problem with a different kind of bottle, and loses his family, job and feelings of self-worth? Bebe Limp — the male doll who experiences erectile dysfunction? Bebe Cell Mate — a weak, unimposing doll that experiences all the indignation and humiliation of life in prison?

" '¿Qué será lo próximo?', escribió Eric Ruhalter, un columnista que escribe sobre paternidad en el Star Ledger´s de Nueva Jersey. ¿'El 'Bebé Borrachín', la muñeca que tiene un problemilla con un tipo diferente de botella, y pierde a su familia, trabajo y sentimientos de autoestima?, ¿El 'Bebé Fláccido', el muñeco que experimenta disfunción eréctil?, ¿El 'Bebé Compañero de celda', un débil, unimposing doll que experimenta toda la indignación y humillación de ser humillado en prisión?' "

Así, sin anestesia ni nada, este energumeno compara la lactancia materna con el alcoholismo, la disfunción erectil y la violación homosexual en prisión. Toma ya. Vivir para ver. Qué manera de demonizar algo tan simple y natural.

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PAPÁ EN PARO. HOY: LOS RICOS TAMBIEN LLORAN

Primero a ver el video de Comando Actualidad, que no tiene desperdicio:

Y ahora sí. Ahora a despotricar:

Ejem...

Cof,cof...

Disculpad, me aclaro un poco más la garganta y voy:

gggrffggrfff...jjjjj...

Ya.

¡¡¡¡¡¡¡¡¡PERO CÓMO SE PUEDE SER TAN PIJO POR EL AMOR DE DIOS!!!!!!!!

O, como seguramente diría nuestra amiga del video:

OSEA, por el amor de Dior...

Para alguien como yo, que lo más cerca de una colonia cara que ha estado es delante de un bote de cristal plástico en el bazar chino de la esquina y en cuya etiqueta pone 'Don Nylon', 'ChaRnel' o 'Carvin Klin' ( que la dependienta asegura que 'no sel copia, sel veldadelo'), y que acostumbra a comprar los relojes a 9 euros la pieza en el Decathlon, que son sumergibles y de un plástico buenísimo que lo aguanta todo, ver este video ha sido toda una revelación. ¿Qué pasa? ¿Que cuando tienes mucho dinero te vuelves tonto?

¿Adivináis cual de los dos he comprado en el bazar chino de la esquina a 80 cents. el litro, y cuando se te acaba llevas el bote y te lo rellenan?

Qué queréis que os diga, El reloj de diamantes es hortera a más no poder por muy de marca y diamantes que sea. Y cuesta 4750 euros de nada. Con eso tengo yo relojes Decathlon para dos reencarnaciones y media. Además vaya estrés de reloj, se te cae un diamante y ya te quedas todo el día hecho polvo. Y, por si fuera poco, no es nada práctico. No te lo puedes llevar a trabajar a la mina ni nada.

Y bueno, lo del momento :

'mis amigos no tienen dinero 'cash' para ir al súper'

Vamos, esto es de juzgado de guardia. Para empezar, habrá que ver a que tipo de súper van sus amigos, porque si es como las tiendas de ropa a las que va ella, ya nos hacemos una idea. Igual metes a uno de éstos en un Lidl y explota, como si lo hubieran soltado en Marte sin escafandra.

¡Nooo! ¡Al 'Lirdl' otra vez nooooo, que está todo escampao en palets por el suelo y sólo hay una cajera-carnicera-reponedora pa toda la tienda!¡Llevarme al Harrods!

'LA PERLA' del vídeo, así con mayúsculas, es ésta:

'El pobre que ha pedido toda la vida está acostumbrado. Lo peor es la pobreza en las personas que viven bien y les embargan la casa y no tienen paro...'

A ver si lo he entendido yo bien... Lo que ha querido decir, va a ser más o menos esto, ¿no?:

Está acostumbrado/a. ¿Ves lo apañadito que tiene el carro y el rincón, con la rejilla de ventilación al lado para estar calentito y todo?

Éste no, éste no está acostumbrado.

Pero hay otros momentos destacables:

'Por solidaridad, por ética, gasto menos'

En ese momento, si paras el video, a la dependienta -que es un poco pelotillera, porque le va en ello la comisión, todo hay que decirlo-le ves caer el sudor por la sien pensando con terror en que la elementa esta de repente se haya vuelto cuerda y ya no vuelva a comprar modelitos a miles de euros la pieza.

La dependienta, maldiciendo en su fuero interno la hora en que decidió dejar entrar a esos reporteros tan amables y simpáticos a su tienda exclusiva.

Preguntada por si va a mercadillos:

'Me divierte mucho, la verdad es que no he ido nunca, pero debe ser muy divertido'.

Esto está a la altura de la impagable declaración de  la modelo Sofía Mazagatos en la que le preguntaron por la literatura de Gabriel García Márquez y ella contestó que le gustaba mucho pero no había leído ningún libro suyo.

Momento tesis:

'Están haciendo una tesis doctoral sobre mí. Ya me puedo morir tranquila'.

Si yo fuera ella, antes de morirme les preguntaría el tema exacto de la tesis doctoral, no vaya a ser que sea sobre algo así como 'patologías a estudio: millonarios y evasión de la realidad' o 'Botox, y enajenación mental'.

En fin, como dice un usuario de Youtube en su comentario:

'Con dos surcos de cebollas por recoger delante la ponía yo de sol a sol.
Se le iba a quitar toda la tontería.'

Yo añado que la soltaran en el mercadillo del Lunes de mi ciudad  a merced de las gitanas de 'páááááya, bragas con ruso, te llevas 2 y pagas 3' o 'paya, mira los 'borlis' ( por bodies, verídico) de fantasía pa ponel contento a tu marío a 2 leeeeeuros' o ' Mira que tobayas del naranjito arregalás, que me las quitan de las manos' y la obligaran a revolver en el montón de 'lo que encuentres, a 1.50' que iba a saber lo divertidos que son los mercadillos por la vía rápida.

Romina, estilista del mercao: 'Ayyyy paaaaaya, a ti ej que te queda to mu bien¿Cuantos camisones te pooooongo? Van a peso. 2 leuros el kilo'.

En fin, la prudencia que me han inculcado mis padres me impide seguir por este camino, (aunque creo que en esta ocasión me he dejado llevar) porque yo a la señora no la conozco de nada  e igual resulta que es una bellísima persona. Que no es plan de juzgar a alguien por cinco minutos de desbarre televisivo, pero si me gustaría añadir:

¿Qué se debe sentir al vivir permanentemente  en 'Los mundos de Yupi'?

EXTRA BONUS: en otro programa similar (Callejeros), nos muestran los fiestorros millonarios que se montan en algunas localidades españolas de veraneo. Fiestas para gente guapa, donde corre el champán francés y donde los gordos son neutralizados con gas mostaza y pistolas eléctricas cuando se acercan a menos de 200 metros de allí (a no ser que tengan, claro está, mucho, mucho dinero)...

REFLEXIÓN: ¿Qué les pasa a los de la tele que ahora que hay crisis no paran de hacer programas de éste tipo?

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PADRES REPELENTES. HOY: A VER SI NOS FORRAMOS CON EL NENE

Esto es como todo. Si el nene tiene aptitudes singulares en algún área artística, puede ser que te forres. Si el nene es una castaña, ya le puedes poner empeños que lo único que conseguirás será, a corto plazo, un niño traumatizado, y a largo, un billetito en el asilo de tu elección, (o en el más baratito, depende del grado de trauma que le haya quedado al proyecto de niño prodigio).

Si decides pasarte el consejo del párrafo anterior por el forro y  tu máxima aspiración en la vida sigue siendo convertir a tu nene en una estrella, porque tu niño no es como los demás y bla, bla, bla... debes tener algo claro, los padres tenemos una peculiaridad, por lo general, bastante destructiva: no somos objetivos. Tenemos delante de nuestros ojos un muro de amor incondicional compuesto de ladrillos, hormigón y acero que nos lo impide. El secreto del éxito consiste en escalar ese muro y ver a nuestros retoños desde una perspectiva diferente. Sólo así conseguiremos no hacerles daño.

Si tienes un proyecto de niño prodigio en casa probablemente te estés preguntando:

¿Y cómo sé que puedo llevarlo a la tele sin que haga un ridículo estrepitoso y  me odie por ello para la eternidad?

Amigo, si te haces esta pregunta, hazme caso, no lo lleves. Si aun así el amor paterno -o uno o varios de los pecados capitales-, te impide reconocer que tu hijo tiene alojada una granja de gallos en su garganta, yo te voy a ayudar con un ejemplo muy gráfico. Si tu nene canta como en el vídeo que verás a continuación, NO LO LLEVES A LA TELE. No te vas a forrar y todos te señalarán por la calle y murmurarán a tus espaldas.

También se podría dar el caso de que tu peque haya visto un cóctel letal compuesto por las tres partes  (¿O cuatro, cuántas van?) de High School Musical, la peli de Camp Rock, la de Hanna Montana, y todo OT,  y como resultado, en su cabeza vocecitas le aseguren que está llamado a ser el nuevo Troy Bolton, o el nuevo Bustamante y es él el que quiere ir a la tele a toda costa. Si tú ves claro el desastre, intenta boicotearle escogiendo una o varias de las frases del Libro Sagrado de los Padres, página 33:

-'Mientras vivas en mi casa harás lo que yo diga'

-'Cuando seas mayor de edad podrás hacer lo que quieras' (cuando haya cumplido los 18, usa la frase anterior)

-'En esta casa no hay democracia. Yo no hice campaña para ser tu padre. Tú no votaste por mí. Es lo que hay, te guste o no.'

Te odiará, pero al menos tú tendrás la conciencia tranquila.

Pero vayamos al ejemplo, que es lo que todo morbosillo de pro está esperando. La niña del vídeo participa en una especie de 'Tienes talento' interpretando el aria 'La reina de la noche' de 'La flauta mágica". Si Wolfang Amadeus Mozart levantara la cabeza, soltaría una risa escandalosa e histérica y volvería a espicharla rápidamente.

Éste vídeo tiene tanta miga que no se por dónde empezar. En el minuto 1:30 pasan unos letreritos a toda castaña. Eso son 'los estratosféricos precios de los msm en los que hay que poner 'Salvar Niña que canta mu mal' al 5546', pensé yo, pero no. Esos salen en el minuto 0.30 y lo hacen a tal velocidad que ni Flash Gordon sabría cuanto le van a cascar por enviar el dichoso mensajito. A lo que iba: los letreritos. Le he dado al 'Pause' y resulta que son los créditos de 'La reina de la noche. Según éstos el autor es un tal 'Pedro Manuel Guerra Mánsito'. Toda la vida pensando que era de Mozart y, ya ves, que equivocados estábamos todos.

Decido seguir investigando  y resulta que 'Pedro Manuel Guerra Mansito' es el cantautor Pedro Guerra. El autor de 'Contamíname' o 'La lluvia nunca vuelve hacia arriba'. Es el de la foto. Cómo podréis comprobar es de belleza huidiza. Pero rezuma talento por sus cuatro costados. Es un cantautor como la copa de un pino.

Ñej, ñej...¡Cu-cú!

Sigamos. Resulta que Pedro Guerra tiene, efectivamente, una canción que se llama 'La reina de la noche' y que dice cosas como:

La reina de la noche como la Norma Jean

tiene rubio el escote y sabor a carmín.

Sin embargo, 'La reina de la noche 'de Mozart dice cosas como: '

La venganza del infierno

hierve en mi corazón,

la muerte y la desesperación

arden a mí alrededor

Como podéis comprobar no tienen nada que ver. Así pues de esto deduzco que el redactor de turno se ha ido al Google, ha tecleado 'La reina de la noche',  le ha dado a 'Voy a tener suerte' y lo que le ha salido, lo ha dado por bueno. Profesional de los buenos, si señor. Menos mal que la búsqueda le devolvió una canción del Guerra y no el anuncio on-line de...

Margot. 'La reina de la noche'.

150 de pecho. Fruta madura. Boca juguetona.

Te lo come todo por 20 euros.

En fin, corramos un estúpido velo. Releo lo escrito y si fuera un lector ajeno a mis circunstancias pensaría: 'Cuánto tiempo libre tiene éste chico' y  'Lo podría dedicar a algo productivo y no a escribir soplapolleces' . Y la verdad es que sí, que tengo bastante tiempo libre. Y que sí, que podría dedicarlo a tareas más productivas. Como por ejemplo, a buscar trabajos absurdos  de huevero, en internet. En realidad ya lo hago. Pero ahora estoy descansando. Hombre ya. Que no le dais un respiro a uno. ¿Dónde está la pastilla? Glup. Ya.

Sigamos.

Y ahora es cuando me desahogo, por que esto me indigna. Sólo por la carita que hace la niña en el minuto 1:20 sus padres merecerían ser lanzados a un corral de gallinas locas y salvajes que les picoteen las entrañas con el mayor de los sufrimientos.

Al final pasa lo que tiene que pasar , la pequeña no aguanta  la presión y se marcha llorando. Cada una de esas lágrimas debería ser como un puñalada en el corazón de sus padres (melodramático me ha quedado esto). Porque no dudéis ni por un segundo que la culpa, por supuesto, es de los padres, en primer lugar por no darse cuenta de que la niña no tenía ninguna posibilidad,  y en segundo lugar por lanzar a su preciosa hija a los perros.  Me da un repeluco impresionante que un grupo de adultos, para rellenar unos minutos de programación, se haya aprovechado de una niña que no es que cante mal , es que tiene seis años y está interpretando un aria que requiere de un grado de virtuosismo importante.

Además, esto no se puede achacar a un error de cálculo. Que nadie se engañe, en televisión está todo más que atado. Y lo mejor de todo es que el jurado ese, que parece que lo han sacado de un baúl de los años 70, se permite caer aun más bajo apretando el botoncito a mitad de actuación. Pedazo de sabandijas miserables, ya que os aprovecháis de ella, al menos DEJADLA ACABAR, aunque cante como una cabra del averno, da lo mismo. Es sólo una niña de seis años...arf...arf...Ahora a ver cómo me las ingenio para que la vena del cuello vuelva su tamaño normal...

Si los padres son como Dios manda, habrán aprendido la lección. Y sino, pues veremos a la niña en el Factor X o en 'Matalascañas tiene Talento', o algún clon similar,  hasta que maten todas sus ilusiones.

Moraleja: Que desde pequeñitos nos venden con mucha maña aquello de 'cumplir nuestros sueños' y 'luchar'. Pero un poquito de sentido común es el ingrediente que le da el punto perfecto al plato de los sueños y hace que esté rico-rico y nos produzca una buena digestión. He dicho.

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PAPÁ EN PARO. HOY: DIAS DE PARO Y EPIDEMIAS

Comienza un nuevo dia. Abro los ojos. Me levanto. Más tarde de lo que debiera, pero por la noche no hay forma de conciliar el sueño a una hora decente. Me pongo las pantuflas y voy reptando hasta la cocina. Aún adormilado, pongo la radio. A ver que me cuentan, a ver cómo está el mundo: CRISIS Y PANDEMIAS: ¡ZAS! No me ha dado tiempo a reaccionar y las noticias me han impactado en todos los morros. 'Crisis y pandemias'... Suena apocalíptico perdido. Si ésta noche suenan las siete trompetas, la luna se tiñe de sangre y nos invade una plaga de langostas demoníacas, no lo dudéis. El fín del mundo está aquí, amigos.

A quien se encargue de lo del apocalipsis: Por favor, si tiene que enviar una plaga de langostas que sea de éstas. No se le olvide, de las que parecen saltamontes, no, de las rosaditas.

.(Nota: con una plaga de  langostinos también nos apañamos)

Apago la radio y me asomo al balcón. Qué bien, otro dia nublado. ¿Cuánto está durando éste invierno?¿14 meses? El de hogaño ha sido el invierno más largo que recuerdo. Un invierno que trasciende su carácter de estación para convertirse en un símil vital en toda regla. Ojalá llegue pronto 'nuestra' primavera.

Me aseo. Me afeito. Me miro en el espejo y le digo al tipo que aparece reflejado (yo) que hoy es el día. Como en las películas americanas. Me pongo el traje de buscar trabajo y salgo a la calle dispuesto a comerme el mundo. Hoy toca ETT´s. Visito cinco Empresas de Trabajo Temporal. En tres, 'no hay trabajo' . En la cuarta no me dicen nada, porque donde antes había una ETT, ahora hay varios carteles de 'Se alquila' y 'Se vende'. La crisis, amigos, expande sus tentáculos por doquier.

Pero no todo iban a ser calamidades. En la última ETT que decido visitar se leen mi currículum in situ y me preguntan cosillas y demuestran interés. Me vuelvo a casa contento como unas castañuelas. Hay que ver, con que poco se conforma el ser humano. Nos hacen un poquillo de caso y ya somos felices.

Llego a casa. Achucho a mi hijo. Quizás algo más fuerte de lo habitual. Como si aumentando la intensidad, pudiera demostrarle mejor cuánto le quiero. Diego, como es natural, gruñe. Besos y abrazos a mi mujer.El bálsamo del guerrero. Ella me conoce. Y sabe lo que pasa por mi cabeza sin tan siquiera decir una palabra.

-'¿Cómo ha ido?'

-'Bueno...'

-'No te preocupes'

Pero yo me preocupo.

Abro la nevera. Miro lo que hay dentro muy concentrado. Mi cuerpo me dice que necesita azúcar. Mi cuerpo es así, nunca me dice que necesita acelgas o coliflor. Mi cuerpo me pide azúcar o chuletón. Constantemente, además.

"Oh, que ansiedad tengo. Voy a atiborrarme a coliflor"...¿Lo véis? No pega. Ansiedad pega con chocolate, con galletas,con helado, con mortadela con aceitunas... Pero no con algo que haga la fotosíntesis.

A lo que iba. Buscar trabajo me ha agotado las reservas de carbohidratos.  Sin embargo, me sorprendo a mi mismo arreándome un helado 'bombón' de nata y chocolate 100% grasa, 'marca Hacendado, el amigo del parado' ( de aquí, al Premio Cervantes de ripios y trovos, fijo). Grasas, carbohidratos, qué mas dará. Pa dentro.  Mientras enguyo con ansia, elaboro mantras internos del estilo ' lo vas a conseguir', 'todo se arreglará', 'saldreis adelante' o 'los polos de nata y chocolate del Mercadona están de muerte y hay que impedir a toda costa que nos quedemos sin'.

En un segundo, todos estos pensamientos se desmoronan como un castillo de naipes. Así es mi cerebrín. Una montaña rusa. Los nuevos mantras golpistas son: 'no te van a llamar', 'lo tienes crudo','se te acabará el paro y te verás como los tipos esos que salen en 'Callejeros',  vagando por las calles con un carrito de la compra lleno de frustraciones y bebiendo vino Don Simón '.

¿Que diria mi terapeuta -si lo tuviera- sobre el desdoblamiento intrínseco que supone hablarme a mi mismo? No lo sé. Mañana se lo pregunto al tipo del espejo.

Enciendo el ordenador. Leo Infojobs, Laboris, y todas las webs de trabajo en las que estoy inscrito: Morralla a tope. Trabajos-timo en los que, si me apuras, tienes que pagar por trabajar, becarios, comerciales -con cartera de clientes, faltaría más-... Experiencia por aquí, experiencia por allá: no puedo cambiar de sector.  Y por último, el gran despiporre: con 35 años YA soy demasiado mayor para un gran número de ofertas... ¡Pero si yo soy joven!¡Me siento joven!

En un acto de escritura automática (el chocolate -mi absenta particular- ya debe haber llegado al cerebro) que maravillaría al mismísimo Edgar Allan Poe, abro Youtube y escribo: Don´t Worry. Y me sale ésto:

Playing For Change | Song Around the World "Don't Worry" from Concord Music Group on Vimeo.

Y entonces, ocurre. Como si me hubiera tomado un Nolotil, pero en video. La canción pasa inmediatamente a la sección 'PARA ESTADOS CARENCIALES DE OPTIMISMO' de mis FAVORITOS. Busco la letra de la canción, y la canto a voz en grito. Y mi cabeza,comienza a encontrar el camino para salir del bache, y pienso que 'Esto también pasará' y, al fin, todas la preocupaciones se van disipando como lágrimas en la lluvia...

Os dejo la letra (la parte en ingles, la parte en la lengua africana no, porque todo el africano que sé, se lo debo a Tarzán, y se reduce a palabros como  'ankawa, Chita, ankawa', 'Bwana'  y ahora, gracias a Perdidos en la tribu 'Perinawa'. ). Os dejo la letra, decía, para cantarla a todo pulmón histéricamente cuando os encuentréis en la situación estresante de vuestra elección. Al principio igual os miran un poco raro, pero ya veréis lo a gusto que os quedáis.

Ejemplo: tu vas al cajero a sacar cuartos y  ves que falta una semana para cobrar el paro y ya no te queda ni un chavo. (JIJOJAJO...¿Sera autobiográfico esto último?). ¿Qué és lo que te pide el cuerpo hacer en ese momento? ¿Llorar ?¿Gritar? Pues no, amigos que os puede dar un alipori, y es peor. Echáis la cabeza p´atrás y os cantáis esto del LET´S DONT WORRY MY BROTHEEERRRR! (mentalmente si sois más bien tímidos o a voz en grito si vuestro sentido del ridículo es fuerza -3).

Come on everybody!

Let ´s don´t worry my brother
in this world we are all the same
we must find peace
we must find it together
it s not far away from your heart
you ve got the good vibration

Let´s your heart follow the rithym
when the voices gives you emotion
you have to feel peace
when the butterflys dances in the sky
when you want to sing what you like
you ve got the good sensation

DIVAGACIONES ( por si no hubiera habído bastante con todo lo anterior...):

Divagación 1: Oye, esto de ponerse cancioncitas para subirse el ánimo, no está nada mal...Hay que ver el buen rollo y el optimismo que destila esta canción.

Divagación 2: La canción aparte de las indudables virtudes expuestas brevemente en el punto anterior, es muy pedagógica. Explicación: me estoy preparando para los exámenes de inglés de la escuela oficial y con el acento que se gasta el tal Pierre éste que canta al principio, me he dado cuenta de que si consigo entenderle a él entenderé cualquier cosa.

Divagación 3: Mira que he ido veces a Barcelona y nunca me he encontrado al tío de los donuts. Que pongan una franquicia en mi tierra que eso de zampar donuts junto al mar debe ser fantabuloso.

Divagación quinta y razón de ser de todo ésto:

Hacer algo, aunque sea una chorrada supina para subir el ánimo, algo, lo que sea. No conformarse. No regodearse en el pesimismo, que es muy tentador. ¿Que es una cancioncita? Pues una cancioncita. ¿Llevarte a tu familia de excursión?¿Tomarte un café con los amigos?¿Ponerte una canción en el comedor de casa y bailar desenfrenadamente?¿Salir a correr?¿Subir una montaña?¿Pegar un grito en medio del campo? ¿Escribir?

Cualquier cosa, pero que no puedan con nosotros.

Más canciones  chulas y optimistas en : Playing for Change

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DE DÓNDE VIENEN LOS NIÑOS

No sé si queda aún algun padre en pleno siglo XXi que les venga a sus hijos con la mandanga de la cigüeña, (si a un niño de hoy le cuentas lo de la cigüeña igual decide explicarte él a ti, con pelos y señales, cómo se hace un niño para sacarte de la ignorancia), de que los niños vienen de París ( yo creo que sería mejor decirles que los niños vienen de " Estardos unidos"...Estar-dos, unidos...JAJAJA...Qué chispa, oye), aparecen como si nada de un repollo (con lo cual serían hermanos de las repelentes muñecas repollo y eso podría suponer horas de terapia cuando sean mayores) o "que del útero ( bien), y si pregunta qué es el utero dile que es un país que esta en otro planeta"(mal, muy mal)...esto lo he leido yo en yahoo respuestas y aun no me he recuperado...Aunque un pensamiento más detenido me recuerda que un autor de libros de autoayuda decía que los hombres somos de Marte y las mujeres son de Venus, así que igual este último no iba tan desencaminado...

Pues ahora los padres fantasiosos amantes de los mitos y leyendas podrán añadir otra a su repertorio: el papá infla a la mamá como una muñeca hinchable, eh... como un flotador, hasta que hace...¡PUM! y aparece el bebé.  

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NUEVO SISTEMA DE MEDIDA: LOS PAQUITOS

En casa, desde hace unos meses, hemos adoptado un original y novedoso sistema de medida del tiempo y la distancia. Seguimos empleando los metros y los minutos cuando vamos a pie. Pero cuando vamos en coche utilizamos los 'Paquitos'.

Llegar a casa de mis suegros cuesta tres paquitos. Llegar a Benicassim cuesta cinco paquitos. Ir al centro comercial: dos paquitos y medio. Con 30 euros de gasolina tengo para 100 paquitos. Mi coche lleva 9000 paquitos recorridos.

No entendéis nada, ¿verdad? Intentaré explicarme. Quien sabe, quizás alguien se encuentre en nuestra misma situación y, entre todos, podamos establecer un nuevo y revolucionario sistema de pesos y medidas que nos reporte no sólo dolor de cabeza y estrés (son los efectos secundarios de los 'paquitos'), sino fama, lujo y un lugar en la historia.  

La culpa de todo la tiene el alto poder adictivo de un pasodoble compuesto por el alicantino Gustavo Pascual Falcó allá por el año 1937 y que me juego lo que queráis a que todos conocéis. Hablamos del inefable 'Paquito el chocolatero' (el que quiera saber más sobre él que pinche  AQUí). En efecto, amigos, mi hijo ha descubierto ese hit de las verbenas, el éxito imbatible que suena en los bailes de pueblo desde hace décadas. El baile, otrora inofensivo, que mi esposa y un servidor, bailamos el día de nuestra boda con gran jolgorio y desenfreno para regocijo de nuestros familiaries y amigos. La canción que un día ( snif...¿En que estaría yo pensando?) decidí incluir en un cd para amenizar la  Nochevieja y que pasada tan señalada fecha decidí llevar al coche, para oirlo de vez en cuando. Y que al nene le gustó mucho. Sobre todo, 'Paquito'. Y recuerdo la gracia que nos hizo como Diego decía '¡EH! ¡EH!¡EH!' al ritmo de la música, y entonces le pusimos a 'Paquito' otra vez, y otra más...Y él la volvia a pedir...Y estaba tan gracioso...¡EH! ¡EH!... 

Y ahora, el renacuajo la quiere escuchar a todas horas.

En casa tenemos el tema controlado porque hay más oferta. Yo creo que él no termina de asimilar que 'Paquito el chocolatero' pueda sonar fuera del coche, así que en casa reinan Mickey Mouse, Bob Esponja o el ¡Vamos Bebé! que le encantan. Pero para que ésto siga siendo así no podemos permitirnos el lujo de bajar la guardia. Debemos andarnos con mucho ojo. Un ejemplo: buscando el vídeo con el que aderezar éste texto no calibré bien el volúmen y los primeros acordes del 'Paquito' sonaron por toda la casa. Lo que tuvo consecuencias:

Diego, desde el comedor: ¡EH! ¡EH! EH!¡EH! ( es la parte que más le gusta de la canción cuando el coro hace "Eh")

Teresa, corriendo hacia mí como una loca por el pasillo:  ¡Quita eso! ¡Quítalo, por Dios!¡Que no lo oiga! ¡Que no sepa que en casa también está 'Paquito' o nos lo pedira a todas horas!

Toni, corriendo hacia el comedor, driblando a Teresa,  visiblemente nervioso: Paquito está haciendo nono, cariño. ¿Quién quiere ver a Bopáááááá? ( Bopá en Dieguitistaní es Bob Esponja)

Diego: ¡EH!...¡EH!...¿BOPÁ?...¡BOPÁ!-¡BOPÁ!bopabopabopabopabopa... (en efecto, mi hijo se entusiasma con facilidad) 

Así es nuestra vida, un bodevil continuo.

Bueno, como iba diciendo, de momento hemos conseguido separar a 'Paquito' de nuestra vida en casa... y confinarlo a un sólo espacio: el coche. Es por ello que conducir se ha convertido en un suplicio. Todo el viaje escuchando una y otra vez 'Paquito el chocolatero'.¿Podéis imaginar un tormento mayor? Cuando digo 'todo el viaje' es literalmente 'TODO EL VIAJE': se lo ponemos, y cuando acaba, el nene lo vuelve a pedir. Y se lo volvemos a poner ( y si no, chilla como una rata...¿dónde está la supernanny cuando se la necesita?l)  y así hasta llegar a nuestro destino. De ahí la medida: si el viaje da para escuchar tres veces la canción es que llegar a ese lugar cuesta tres 'paquitos'

¿Me llamábais?...Pues que sepáis que la culpa es siempre de los padres. Y que al nene lo que tenéis que hacerle es un cartel, colgarlo de la nevera, y que le vaya poniendo pegatinas, que así lo arreglo yo todo. 

Un viaje en coche sería algo tal que así: 

Entramos en el garage. Abro el coche  (¡bip-bip!). Atamos al niño a su silla ( gruñe, no le gusta la silla). Me siento en el asiento del conductor. Teresa en el del copiloto. Nos ponemos los cinturones y ...

Antes de que haya metido la llave en el contacto Diego comienza su letanía: ¡EH! ¡EH! ¡EH!. A  mi me tiembla el pulso. Qué iluso soy. Por un instante pensé que esta vez sería distinto, que se habría olvidado...pero no. Ignoro sus inequívocas señales y me hago el loco, pero no cuela. El nene aumenta el volumen y la frecuencia: ¡EH!-¡EH!-¡EH!-¡EH!. Me rebelo. En el coche se escucha lo que yo diga.Estoy HARTO de 'Paquito el chocolatero' Le pongo 'Cuando brille el sol',  una canción muy bonita y muy naïf de La Guardia. O alguna de Celtas Cortos. O de Seguridad Social. Intento abrirle nuevos horizontes, crearle una cultura musical decente... El nene, molesto por la maniobra de su padre se cabrea definitivamente y berrea: ¡EEEEEEHHHH¡EEEEHHHHH! ¡EEEEEHHHHH!

Subo la rampa de salida del párking. Salgo a la calle. El nene ha entrado en brote. Miro a Teresa que, a su vez, mira al infinito. Yo me rio de un modo ruidoso y extravagante. "Ya sale a pasear la familia loca", deben pensar los transeuntes....Y entonces, yo...Yo me rindo. Acepto mi parte de culpa: no le puedo imponer mis gustos al nene. Si al nene le gusta 'Paquito el chocolatero' y decide adoptar los éxitos de ayer y hoy de la charanga 'El Empastre' como música de cabecera, tendré que aceptarlo. ¡Es mi hijo!...Pobrecillo, que injusto he sido con él...¡Perdóname, hijo mío!¡Te apoyaré en todo!¡Yo mismo te acompañaré a comprarte tu primer disco de pasodobles toreros!.

Papá déjame escuchar lo que yo quiera o pondré la cara híbrida de niño melancólico/gato de Shrek y te dará mucha pena y te sentirás muy culpable (y harás lo que yo quiera...¡JiJiJi!)

He aprendido la lección: debo respetar su individualidad, mi hijo no es una mera extensión mía. Así que busco la canción de marras, le doy al 'play' y ahí está: vaya... me he equivocado y he puesto la banda sonora de la matanza del chivo en Tarazona del Monte...¡Ah, no! es  King África emitiendo sus típicos chilliditos: ¡Arriba todo el muuuuundoooooo y a bailar con Paquiiitoooo el chocoolateeeeerooooooooo! Siento que me va a estallar al cabeza. Pero lo peor aun está por venir...

Miro por el espejo retrovisor y lo que veo me hiela la sangre:  el nene me está mirando a los ojos mientras sonríe satisfecho. El enano me la ha vuelto a colar por toda la escuadra. NIÑO 1 PADRE 0. En el casette, King África, ajeno a mi sufrimiento, echa más leña al fuego: 'Vamos a gosaaarrr con Paquitooo el chiocolateroooooooooooo'.    

Os dejo con el video en cuestión para que 'goséis' vosotros también. Un consejo...Ponedlo bajito no vaya a ser que lo escuchen vuestros bebés y os veáis a vosotros mismos midiendo en 'Paquitos'. El que avisa no es traidor.  ¡jaja!...¡jaja!...¡jajaja!...¡¡¡¡mmmjajajajaja!!!

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NOSTALGIA: AQUELLOS MARAVILLOSOS AÑOS

Hace tiempo me llegó por mail una de esas recopilaciones nostálgicas que tanto nos gustan a los que ya vamos peinando canas. Como quedaba un poco sosa decidí añadirle fotos, vídeos y desvaríos y colgarla aquí. Os invito a completar ésta lista de elementos de nuestra generación.

Porque hay una generación de chicos y chicas que crecimos con la EGB.

Nuestras madres quitaban el polvo con 'Centella', lavaban la vajilla con un bote blanco con el tapón naranja de 'Mistol', y al 'Jabón de Marsella' le llamaban 'Lagarto'.

Centella, Pronto...Ahora en casa sólo compramos productos 'Bosque Verde' del Mercadona, la crisis, ya se sabe...

Nuestros padres conducían un 'Seat 131 Supermirafiori'. En mi casa un supermirafiori no, en mi casa un renault 4-L que también tenía solera. En este coche cuatro personas nos recorriamos todos los años 600 km (por las carreteras de cabras de entonces) sin aire acondicionado ni nada. Por cierto, los asientos eran de skai ( se escribe así?), y daba un gustito sentarte en ellos cuando el coche había estado dos horitas al sol... Ahora seria impensable.

Nuestras bicis eran 'BH' y nuestras primeras zapatillas de deporte fueron unas 'Paredes', aunque a nuestras madres les gustaran más los 'Kickers'.

Mi madre, en cuestión de zapatillas,  ni Paredes, ni Kickers: era cliente fiel del nunca suficientemente valorado  'Raquefúr Gitano' del mercadillo... Foto: The Trauma Boy

Nos cortaban el pelo 'a navaja'.

Todos veíamos sólo TVE, aunque podíamos elegir entre el UHF y el VHF.

Todos bebíamos gaseosa 'La Casera' o 'La Pitusa'.O 'Mirinda' o 'Tang' o 'Fruco'.

Mmmmm!!...Tang, o lo que es lo mismo, derivados del petróleo en polvo, con sabor a cualquier cosa menos lo que ponía en el sobre. !Ah ! y la Coca-cola venía en botellas retornables que cambiábamos en la bodega.

Los hombres fumaban 'Ducados'.

Y mi abuelo que es un superhombre fumaba 'Celtas'.

Los chicles eran 'Cheiw' y los caramelos 'PEZ'.

Frase del manual de madres nº 9/b: Si te tragas el chicle se te pegará en las tripas y te morirás.

La gente dormía de miedo en colchones 'Pikolín' y el Athletic de Bilbao y la Real ganaban las Ligas por pares hasta que a Butragueño le dio por enseñar los huevos.

El que está en el suelo: ¡Cuidado Buitre que se te escapa el pajarito!

Butragueño: No te preocupes, volverá al nido...tiene aquí los huevos.

TÁ-TÁ-CHÁN( Típico ruido de batería que se hace cuando el chiste es muy malo)

A Sabrina se le escapó una teta en la Gala de nochevieja y en todo el pais no se habló de otra cosa hasta el mes de marzo.

Si por aquel entonces nos llegan a decir que iban a poner porno  todas las noches en las televisiones locales...

A Alaska le dejaban presentar un programa para crios en la tele y Pancho el de 'Verano Azul' todavía no se metía picos.

Fum, fum culombio, culombio... fum, fum, faradio faradio...Esto es como si hoy dia nos pusieran a 'Los violadores del verso' a  presentar 'Los Lunnis'?

Una Señora le contaba a 'Encarna de Noche' que se le quemaba el hijo en Móstoles porque tenía las empanadillas haciendo la mili.

Encan.naaaaaaaaaaaaaaaaa?que tengo la empanadillas haciendo la milis!Pri!...Pri!

Una caja de 12 'Plastidecores' era un buen regalo de cumpleaños y por uno 'color carne' eras capaz de matar, las cajas de 24 eran como Bin Laden, existían, pero nadie las había visto.

Vaaale...Te los dejo, ¡Pero no apretes que se mete la mina p´adentro!...¡Anda no! que eso eran los "retus".

Una bolsa de pipas 'Churruca' de 15 pelas era enorme y por una peseta te daban dos 'Sugus'.

Aquí, el cocinero que tostaba las pipas. En sus ratos libres hacía de "carta" en la puerta de los restaurantes.

Los más buscados: los de plátano y los de piña. Los que se quedaban para el final, como siempre: los de naranja y los de limón.

Repartían álbumes a las salidas de los colegios para engancharte a la colección, los sobres de cromos costaban 5 pelas, pero también te los daban con las tapas de los yogures 'Danone'.

Estos álbumes los tuve todos...Seguro que vosotros también. ¿Dónde están ahora que tendrán valor y algún friki me daría una pasta por ellos?... Pues yo tampoco.

Los pobres de yoplait tuvieron que lidiar con ser los "danones de los normales no, de los otros", o "si hombre, esos de la margarita". Aprovecho para reivindicar la tapa de los yogures de antaño. La tapa era de aluminio del bueno:

-Si chupabas la tapa te podías quedar sin lengua porque cortaba como el acero.  

-Se podía pelar una naranja con ella.

-Si juntabas varias podías hacerlas servir como aislamiento para las goteras del tejado.

-Si la arrugabas podías hacer una cuchara de emergencia y comerte el yogur en cualquier parte. 

 Nada que ver con la laminita ridícula de hoy día.

En aquel pais de menos de 5000 dólares de renta per cápita, nos daban dos 'Petisuis', pero es que antes eran la mitad de tamaño.

 Las 'María' eran 'Fontaneda', los camiones 'Ebro' y las furgonetas 'DKV'.

La galleta de mi infancia... Me duró la nostalgia lo que tardé en descubrir las galletas 'envueltas' del surtido Cuétara.

El camión del butano tocaba la bocina y los crios, nos hacíamos brechas en los hierros oxidados de los columpios, y nuestras madres nos daban algún cachete por romper los pantalones.

Olvidáos de la cabaña de madera del centro. Esa es moderna. Lo que a mí me interesa es la barra de la izquierda, el potro del centro y el arco de la derecha: esos columpios eran trampas mortíferas. ¡Pa habernos matao!

Nosotros llevabamos rodilleras en los codos de los jerseis.

En vez de un Magnum Almendrado, pedías un "polo de limón" y a veces, el chocolate era "La Campana de Elgorriaga".

Afortunadamente los siguen fabricando así que aún puedo volver a los sabores de mi infacia de vez en cuando. Éste polo nos ha acompañado toda la vida: !Patrimonio de la humanidad,YA! También estaba el tiburón que sabía a... a... a pato WC. Alguien tenía que decirlo. Ah...Y el helado de pitufo. Azul y con sabor indefinido...¿Alguien se ha parado a pensarlo? Temerarios éramos, oye.

Las pilas "Tximist" solían romperse cuando se agotaban en nuestros casettes "mono" y los tebeos de "Mortadelo" pasaban de mano en mano.

Devorador de tebeos desde que aprendí a leer, los mortadelos me los tuvieron que esconder o no estudiaba. Las que más me gustaban eran las aventuras largas ( las de 44 páginas). Recuerdo con especial cariño 'los diamantes de la duquesa','los extraterrestres' o 'Magín el mago'. Acabo de recordar que yo los cambiaba al peso en un tenderete del nunca suficientemente valorado 'Carrefuur gitano'. Más Mortadelo en su página oficial.

Hubo muchas niñas cuya primera colonia fue "Chispas".

Y no había cartones de leche en tetra brik, sino que la leche venía en bolsas de plástico que necesitaban un recipiente para meterse en la nevera y el detergente venía en cubos redondos.

Y luego podías tocar el tambor, utilizarlo para meter juguetes. En mi casa mi madre compraba jabón en escamas así que fuí un niño sin tambor de Colón en su infancia... ¿Por qué lo hiciste mamá?

Y en vez de grabadoras de DVD y CD-ROM, te ibas a casa de tu colega con radiocasette de doble pletina a llenar una TDK de 90 minutos de juegos para spectrum 48k.

Éste era mi ordenador: un Amstrad cpc-464. Con su cassete y su pantallita donde todo salía verde. ¿Y la gracia que hacía que se cortara el juego que estaba cargándose cuando llevaba diez minutos de chirridos? Y ahora me quejo porque mi ordenador va lento.

Y con la teleindiscreta regalaban pegatinas de UVEEEEEEEEEEE!!!!

Que levante la mano el que no se haya comprado la Tele-indiscreta para conseguir éstas pegatinas. Y que la levante el que no haya comido gominolas con forma de raton como si fuera un maléfico lagarto.

Aquella generación coleccionabamos cochecitos "Güisbal", el helicóptero de "Tulipán" aterrizaba en las piscinas para regalar bocadillos en los anuncios de la tele.

Y no nos podemios olvidar de la crema de tres colores, el invento del siglo: para los zapatos, para encerar el suelo...Si le pegabas fuego hacia las veces de parafina para las velas. (Por cierto, la siguen vendiendo en Mercadona...)

Aquella generación empleabamos el vaso de "Nocilla" para dibujar a Naranjito. Así que la Nocilla, ni mentarla. Además, es "leche, cacao, avellanas y azúcar". A saber que le echarán a la Nutella esa.

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PREGUNTAS SOBRE MATERNIDAD EN YAHOO: CUANDO LA REALIDAD SUPERA A LA FICCIÓN

De un tiempo a ésta parte estoy enganchado a las Preguntas Yahoo. Más que por su utilidad -que no dudo de que la tienen - por que me proporcionan unos ratos de navegación y humor impagables.

Las preguntas son reales, y parece ser, que hechas desde la inocencia.

Las hay de todo tipo y abarcan todos los temas. De momento yo me he ido centrando en las relacionadas con la paternidad, pero todo se andará. Visto lo visto, me da vértigo pensar las preguntas que quedan por descubrir. Vamos allá:

Comenzamos con una pregunta surrealista:

Pues una de tres...O la sobrina de tu esposo miente como una bellaca, o el niño pesó 9 kg al nacer, tiene bigotes y dice Momó con voz de sargento de la guardia civil, o es simple y llanamente MENTIRA.

Afortunadamente, 'la comunidad' con un criterio estupendo,  le da a la buena mujer una respuesta para enmarcar: ¿Puede un bebé de un mes comer caldo de caraota, caldo de sardina y leche completa?

Tambien hay preguntas que intentan arrojar luz sobre asuntos que nos introducen de lleno en el terreno de mitos y leyendas de lo más arraigado en el acervo popular ( juro que ésta misma historia la cuentan en mi pueblo) Para los que se pregunten qué es 'Algodoncillo' se trata de una candidiasis oral:

 La respuesta la he elegido yo. No la ha votado nadie, pero a mí es la que más me gusta...

La siguiente pregunta he tenido que releerla cuatro veces para entenderla entera. Ojo, no me estoy choteando. Mira tú al insigne escritor José Saramago que escribe igual que la señora que pregunta, sin puntos, ni comas, ni punto y comas ( bueno, eso no lo hace ya nadie) y un Nobel que le han dado y todo. Obviamente estoy siendo irónico.  

 Por cierto... ¿No os duelen los ojos cuando leéis 'Cenos' o 'Jenitales'?

Si la pregunta es difícil de entender ojito a la respuesta que ha escogido la comunidad...No digo que sea ni verdad ni mentira, sólo que no la entiendo. Lo subrayado sí lo comprendo, pero no lo comparto. De hecho, de ser así, con Diego ya vamos mal encaminados. Nos ha visto desnudos 400 veces......¿Será malo? Tendré que preguntarlo en Yahoo respuestas.

Y por último otra respuesta seleccionada que resume el sentimiento de la mayoría: 

Vamos ahora con una pregunta picantona:

 ¿Porqué querrá la buena mujer apurar tanto? ¿Es una mujer muy fogosa?¿Es el marido un ansias que no puede esperar a tener relaciones ni cuando la mujer está a punto de parir? ¿Cuando salga el niño le dará con el dedito a su padre en la frente mientras dice 'A que jode, a que jode', como en el chiste?

Pues no, leed lo subrayado en azul: quiere hacer el amor para parir cuanto antes mejor...

Nota para el marido: no te lo tomes como algo personal, y aprovecha, que luego vas a estar a dos velas durante una temporadita...

Ahora toca una pregunta de la que aun no me he recuperado:

Obviando, una vez más,  la falta de amor por los signos de puntuacion que asola al escritor, sólo por la frase final merece la pena colocarla en éste museo del despropósito:

Y por último una pregunta de hondo calado intelectual. LA PREGUNTA en mayúsculas, la que a éstas alturas todos os estábais realizando mentalmente:

 La respuesta es obvia, ¿verdad?, la madre del topo es...

Pues no, amigos, no lo demos todo por supuesto. Un alma cándida (por el avatar podría tratarse de un niño) no tiene las entrañas tan negras como cualquiera de nosotros y tras leer la pregunta se ha ido al comedor a buscar el vídeo 'El apasionante mundo de los topos'  que su madre le grabó un día del  Discovery Channel y da la respuesta más precisa de todas:

Lo estoy releyendo y no me puedo quitar de la cabeza la imagen de la topo reina...Ya me ha dado la risa floja...Hay que ver qué fácil que estoy.

En fin, por hoy ya es suficientre, que estoy hasta el gorro de cortar, pegar y hacer dibujitos. Otro dia más.

La topo reina...juas, juas

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