Llevo bastante tiempo sin actualizar el blog, concretamente un año y medio. Podríamos decir que en mi bitácora ha crecido la hierba... Bueno, la hierba no, matojos gigantes de esos que ruedan en las películas del oeste.
A ver si hace un poco de viento, que estoy de un aburrido en el blog este... Su dueño lo ha abandonado a su suerte por un absurdo afán perfeccionista que le lleva a no escribir nada, antes que a dejarse una mísera falta de ortografía, o un error de concordancia por corregir... (Y al que, sin embargo, no le importa perder todo el tiempo del mundo en escribir 7 frases en las que supuestamente hace hablar a un matojo rodante. Pa que lo encierren, vaya).
Y no es porque no tuviera cosas que contar, no, todo lo contrario. Lo que no tengo es tiempo. Así que tras un período de reflexión y llegando a la conclusión de que es una pena abandonar un proyecto gracias al cual he conocido a gente estupenda (que ha trascendido esta parcela y se han convertido en amigos), y donde he pasado tan buenos ratos, así que voy a retomar la actualización de este espacio, aunqe no sea todo lo regular que me gustaría.
No he actualizado el blog, pero he seguido escribiendo textos (más de 400!!) que han permanecido en el cajón de sastre denominado 'Borradores' y que espero que vayan viendo la luz poco a poco. También he seguido recopilando las búsquedas mediante las cuales la gente llega a mi blog. Esta posibilidad la ofrece el contador de visitas. Es una de las funcionalidades que consulto más a menudo y que, por qué no decirlo, me proporciona unos estupendos ratos y unas buenas risas.
La verdad es que, visto lo visto sorprende lo que la gente llega a buscar en GOOGLE, e igualmente sorprendente es que, mediante esas búsquedas, terminen llegando a mi humilde blog. Vamos allá:
Partículas que forman el pedo
Ay, amigo... Si hay partículas, ya no es pedo.
Fotos curiosas de monos mamando
???
Mellizos sin ascensor
Buf, si es complicado subir 5 kilos de patatas, no me imagino lo que debe ser subir con 2 críos...
Ya deja esa cara de colico
No se por qué, pero me imagino a alguien llamado Gladys Ramona, protagonista de la serie 'La sultana del arroyo' diciendo esto.
Porque la paloma es ovípara
¿Porque la paloma es ovípara qué? ¿Qué va antes? Voy a buscarlo en Google,
Deseo escuchar la cancion papa corazón en video de la novela argentina papa corazon
Me subyuga que la gente le pida por favor las cosas a un buscador, como si se pudiera ofender y en lugar del engendro ese que pide le pusiera una canción digna por un suponer....
Causa de colico frenetico al riñón.
Pues eso, que el riñon se va ahí calentando, calentando y al final llega al frenesí...
Cancion y toa toa y toa toa toa y na ca
¿Esa no es la del Jesulín?
Videos de oraciones del angel de la guarda con humor
Vamos, las oraciones a los ángeles de la guarda deben desprender un humor... Más o menos como el 'Yo confieso' o el 'Credo', sí, sí, humor a raudales...
Pedo consuelo
Hombre, pues según en qué circunstáncias si que es un consuelo, pa que nos vamos a engañar...
50 razones para dar de mamar.
¿¿¿¿Hacen falta tantas?????
Los payasos de la tele los primeros traficantes
Hombre, viendo las aventuras de los payasos que echaban en la tele en los 70, era obvio que algún que otro porrrete se fumaron, pero de ahí a traficar...
Fotos de pedos
Que mania, qué obsesión...
Productos que regalaban pitufos
Yo tengo una docena en una jaula que regalaban con las cajas grandes de Cola Cao justo entre la promoción de la "Bati-cao y la de la "Coptel-cao".
Vegetarianos atontaos
Un buen filete, no voy a decir yo que no crea que se lo están perdiendo, pero por lo general su decisión me parece de lo más inteligente...
Fotos de el culo de papá
Malo, muy malo si buscas esto en internet y te salen resultados.
Me gustan los huevos de gallina dibujos
¿Le gustan para comérselos fritos? ¿Como fetiche?
Como se llama la canción de una niña que su papa le corta las manos
¿¿¿¿Una canción que nunca debería haber sido compuesta????
Cual será el color de mis ojos.
Pues si no lo sabes tú...
Pelando tomates ver videos sin censura
Uhhhhh!!! Vídeos de gente pelando tomates SIN CENSURA...Caliente, caliente
Quiero ver la casa en la que madonna le da de comer a unas gallinas
Sin palabras me hayo. Un buen rato llevo pensando cómo puede Google haber mostrado mi blog como resultado a esta búsqueda...
Voy a ser papa que puedo hacer
No sé vosotros, pero yo puedo oler el miedo que subyace detrás de esta búsqueda. No te preocupes hombre, que no es para tanto.
Como usar la coctelera como usarla?
Básicamente, se trata de meter cosas dentro y agitarlas, básicamente
Beyonce Knwoles 2 dia de su maternidad
El segundo día de su maternidad... Pues supongo que parecido al primero... Dolorida y con mucho sueño, pero feliz
-culombio faradio fum
Búsquedas sobre 'La bola de Cristal' casi 30 años después. Qué grande!
Que hay que sacrificar un buen trabajo o el tiempo con la familia
Ay muchacho, como pasa muchas veces en la vida, la teoría está clara, pero ponerla en práctica es algo mucho más complicado...
¿Pareces una butifarra en vez de un ser humano?¿No te entra el pantalón y la gente te confunde con Torrente? ¿Tu madre ya no te dice "estás muy delgao hijo, esa no te da bien de comer" y te llama "hermoso" delante de las vecinas cuando vas a visitarla?
Es el momento de tomar MEDIDAS.
Pero no te apures, yo tengo la solución. Con mi método, bajarás tres kilos en tres días sin pasar hambre (tiembla Dukan, tu reinado está a punto de terminar), sin cirujía, sin hacer deporte, ni tomando pastillas de ningún tipo. Preguntame cómo:
¿¿COMO??.
Yo te lo diré: practicando el GASTROENTERITING.
Se hace así:
Llevas a un niño al parque/colegio/chiquipark/lugar con más de dos niños juntos.
En el parque le pegan virus varios. A ser posible, escoger niños con rotavirus o gripe intestinal.
Los virus entran en casa.
Vete tú a saber si es que le gustan las cortinas o qué, pero los virus HAN LLEGADO PARA QUEDARSE.
Se infecta tu hijo= te infectas tú= se infecta tu mujer= te vuelves a infectar tú...Y así podemos entrar en un bucle sin fin.
Te pones pa morirte con dolores varios y cada cero coma vas al trono, a pensar en el sentido de la vida.
Pierdes tres kilos, te quedas delgado /a como un pincel, sí... Con cara de demacrado y unas ojeras como mejillones, también. Pero es que todo no se puede tener...
Hola amiguitos, soy el virus de la diarrea. Me llamo Campilobacter Jejuni, pero me podéis llamar Campi.
En el próximo episodio: ¿Te inquieta la poca tersura de tu melena?¿La última vez que intentaste hacer un meneo 'PELO PANTENE' tu madre llamó a un exorcista?¿Tienes la sensación de que Fructis incluye caspa en el bote en lugar de principios activos para intentar erradicarla? De los creadores de GASTROENTERITING llega PIOJING el método revolucionario con el que ya no tendrás que preocuparte de tu cabello. Ñej, ñej.
Cuando Diego habla sube el pan. El enano ha descubierto el potencial del lenguaje y charla por los codos, con una fluidez envidiable e indistintamente en dos idiomas:castellano (lengua paterna) y valenciano (lengua materna), pero... todavía no controla el aspecto social del lenguaje. Así que andamos con una especie de zozobra continua por lo que pueda salir por esa boca. Por poner un analogismo, es como si a un mono le dieras una espada láser mortífera...¿Qué puedes esperar que ocurra?
Si lo que me pregunta usted no me gusta, le disparo un par de oraciones subordinadas abstractas a bocajarro. ¡IIIIH-IIIIH-IIIIH!
Hago esta introducción porque hoy voy a elucubrar acerca de las charlas de ascensor, y de cómo estas han cambiado desde que Diego ha empezado a hablar.
Un momento, que saco el arpa....Ya. Musiquita de recordar: plim-plim-plim-plim
A.D. (antes de Diego), cuando yo me subía a un ascensor con un desconocido o vecino con grado de confianza escaso, hacía lo que todo el mundo...
A- Hablar del calor/frio que hace
B- Mirar fijamente a los botones como si en lugar de una lucecita que sube o baja estuviera ante la arrebatadora visión de un unicornio alado.
C-Mirar arriba o mirar abajo, trastear en el móvil, buscar las llaves de casa. Lo que sea, excepto establecer contacto visual con el otro usuario del ascensor, a no ser que se esté hablando (ver punto A). De hecho, si se establece contacto visual, hay que hablar obligatoriamente, o a partir de ese instante pasas a ser el señor/a loco de la escalera.
D-Intentar no toser y/o asfixiarte con los efluvios de Varon Dandy/Charnel nº 5b que emana el vecin@ de turno que, o bien es muy coquet@, o bien no se ha duchado y ha empleado una desafortunada estrategia de camuflaje.
Bien, pues todo esto ha cambiado D.D. (después de Diego), porque ahora entrar en un ascensor con Diego, aparte de suponer un tema de conversación en sí mismo ( cómo ha crecido, cómo te llamas, cuantos añitos tienes...), supone lo que he dado en llamar como un momento HUEVO KINDER...Esto es, sabes a ciencia cierta que dentro va a haber una sorpresa.
Ejemplo:
En el ascensor, Diego, Teresa y yo mismo.
Bajando...
El ascensor para en el sexto piso. Entra una vecina, una señora de lo más simpático y agradable.
Diego, señala a la recién llegada y le espeta a bocajarro:
- '¿Cómo se llama ESA?'
El "ESA" resuena en mi cabeza como la canica que se les cae a los vecinos de arriba todas la noches.
Teresa reacciona:
- "No se dice así Diego, se dice...Hola, ¿Cómo te llamas?"
Diego, en lugar de eso, empieza a hacer 'ÑA-ÑA-ÑA' y 'PRF-PRFT-PRRRR'.
Yo pienso en este orden:
1- En dónde ha aprendido a hacer eso, si en casa no hablamos así y leemos a Delibes y a Mendoza con fruición.
2-En los pisos que quedan hasta llegar abajo
3-En los daños irreparables en la imagen de la familia en el bloque sólo superados por el vecino que te mira sin hablar.
4-Pienso en mis padres y en la justicia poética.
Sin embargo, y a pesar del brote, a la señora parece gustarle el numerito y comienza a hacerle cocamonas al enano.
¿Y usted a que se dedica? Yo se contar hasta 10 y me se la 'o' y la 'e' y la 'u' y blablablablablablabla
Diego que, aunque joven, posee un sentido de lo que funciona en el mundo del espectáculo bastante desarrollado, despliega todo su arsenal -sonrisas picaronas y caídas de ojos incluídas- para meterse en el bolsillo a la señora.
Diego,continua y entre ña-ñaes pregunta:'Có-mo-che-cha-mas' (o algo así).
Señora: ¿Quieres saber cómo me llamo? Me llamo DORA
En ese instante, en mi cabeza pasa esto: DORA LA EXPLORADORA-DORA LA EXPLORADORA-DORA LA EXPLORADORA-DORA LA EXPLORADORA-DORA LA EXPLORADORA-DORA LA EXPLORADORA
Antes de que me de tiempo a decir algo para desviar el tema. Teresa, a bocajarro, -en mi casa somos muy de a bocajarro todo- le suelta a la vecina:
¡Anda, como Dora la exploradora!
A boca llena, como si no hubiera mañana...
Hola soy Dora la exploradora. ¿Habéis visto a mi mono?
No la culpo. Entre Dora, Bob Esponja y Mickey Mouse tenemos el seso sorbido. Así somos los padres modernos. En mis tiempos veías Marco o Heidi una vez, dos a los sumo en toda una infancia y te las tenías que ingeniar para recordarlos y crear un mito rápidamente. Era tan complicado que, hasta surgían dudas imposibles de resolver... ¿En verdad Afrodita decía 'PECHOS FUERA' cuando lanzaba al infinito sus mamellas en Mazinger Z? Ahora lo podemos saber enseguida, en internet lo encuentras todo, pero antes no estaba Google para iluminar nuestra oscuridad.
Hoy, con el dvd, el ordenador y los canales de pago puedes ver un mismo episodio cientos de veces y doy fe que eso es lo que ocurre en mi casa con DORA LA EXPLORADORA.
La señora Dora - la vecina-, por su bien y por el nuestro espero que tenga hijos y sepa de qué va esto de 'Dora la exploradora', porque si no lo más probable es que no haya entendido nada de lo ocurrido en el ascensor. (Si me hubiera pasado a mí, lo primero que hubiera hecho al llegar a casa, es buscarlo en Google. )
Definitivamente con Diego las charlas de ascensor han evolucionado, no se hacia dónde, pero han evolucionado.
En España, como todos sabéis, hay una gran tradición juguetera. El caso es que la empresa española Berjuan ha creado el 'Bebé Glotón', un muñeco que mama. Todavía no se ha comercializado, pero ya está dando que hablar, por lo general, para mal. Los de Berjuan, lejos de mosquearse deben estar frotándose las manos por el estupendo puesto de salida que, en pleno agosto, han conseguido para la próxima campaña de navidad. Y gratis.
La verdad es que en España la existencia del muñeco lactante ha pasado prácticamente desapercibida y las críticas que he encontrado han sido bastante positivas.
Por estos andurriales, hasta la virgenes renacentistas son modernas y dan el pecho. Y a las yayas que van a misa de 12 no les escandaliza ni nada.
Pero al otro lado del charco, en los USA, ha ocurrido todo lo contrario y ya se les han encendido todas las alarmas.
¿Un muñeco que mama? ¡Shit! En nuestra casa no entrará uno de esos, maldita sea. ¡Ese jodido muñeco es un peligro! Nuestras jodidas hijas (, ups) querrán quedarse preñadas a los 9 jodidos años, o antes. ¡Jodido muñeco del demonio!... Disparemos nuestras jodidas armas en jodida señal de protesta!...¡Pum! ¡Pum!...YIIIIIHAAAAA.
Sí, lo sé, en un hipotético ranking de populismo y, si me apuráis, de mezclar churras con merinas, me llevaría la puntuación más alta, pero era tan tentador poner esta foto de exaltación de las pistolitas para resaltar la diferente moral del pueblo americano en algunos aspectos... Para los que no sólo no les ha escandalizado mi brote de demagogia, sino que les ha gustado, luego pongo más.
La cuestión es que la hemos vuelto a liar. Santo Dios, si es que no se nos puede dejar solos. Con lo bien que nos iba inventando cosas con palos (la fregona, el chupachup, el futbolín, el submarino, el autogiro)...
El Garrote Vil, otro 'bonito' invento español con palo.
Ahora en serio: yo ya sabía que por aquellos lares todo lo que tenga que ver con pechos les levanta ampollas(), pero es que he leído tantas barbaridades que no he podido evitar dejarme llevar y escribir éste post. No es un post anti-americano. Me gusta América, mucho. Este es un post contra la ignorancia, la estupidez y la estrechez de miras. Y gente que adolece de esto la hay en todas partes.
Y tras esta perorata introductoria, vamos al lío. En este post voy a desgranar conceptos tan revolucionarios como el FACTOR MAMELLA, EL SÍNDROME DE LA TETANCIAMATERNA, LA BIBEROFILIA, EL PURITANISMO INVERSO y más cosas que se me irán ocurriendo a medida que escriba.
Lo primero que debería hacer es presentaros el producto en cuestión. Con todos ustedes: el Bebé Glotón.
Y ahora vamos a ver las reacciones en la TV americana acerca de ésta peligrosa muñeca y lo comentamos.
Primer video. Programa Today Show.
En este programa, básicamente lo que hacen es descojonarse del invento y decir cosas como: '¿Qué será lo próximo?¿Un muñequito y una muñequita? Hummmm'... Haciendo una nada velada referencia a la inmediata aparición en el mercado de 'muñecos folladores'. Esto último lo digo yo, pero lo piensa la rubia escandalizada y, de paso, se lo da a pensar a todo el mundo. Es lo que podríamos llamar PURITANISMO INVERSO. Es decir: eres la más perversa, pero quedas como la más puritana. O como diría el inefable Diego de 'Los Serrano' es el síndrome de LA MIRADA SUCIA. Estamos ante el primer ejemplo de asociación LACTANCIA/SEXO. No será el último. Están tan desencaminados que da penica.
Otro argumento que esgrimen constantemente es que ésta muñeca 'enseña' a dar de mamar y que es raro ver a una niña de 6 años que 'ni tan siquiera se ha desarrollado aun ', dando el pecho. Y no paran de repetir que 'es raro' y que hay un 'factor espeluznante'.
Sin embargo, a mí lo que me parece espeluznante, y está más que arraigado en la cultura americana, es esto:
Y la paz en el mundo, JiJiJi
El policorrectismo que nos asola va a terminar, entre otras cosas, con la espontaneidad. Al final va a haber que hacer un máster en Regalología, para no herir sentimientos...
¡Dios! ¿Una cocinita? ¿Cómo se les ha ocurrido esa idea? ¿Y si el niño se hace cocinero? ¿Y si se aficiona a comer y se hace obeso? ¿O bulímico? ¿Y si le gusta montar cocinas y se hace carpintero? ¡Jeremy III será abogado como su padre! No puedo con mi vida.
A los americanos les pierde el 'FACTOR MAMELLA'. Que es un factor que yo me he inventado, pero que creo que puedo defender. Allá voy: dónde la gente normal ve a una mujer alimentando a su hijo, dándole el 'pecho' esta gente se empeña en ver 'tetas', en el sentido sexual del término.
Otra enfermedad muy entroncada con el F.MAMELLA es el 'SÍNDROME DE LA TETANCIA MATERNA'. Esto es, cambian 'lactancia' por 'tetancia' y sexualizan un acto tan poco sexual como dar de mamar, que es una cuestión de alimentación y vínculo emocional entre madre y bebé, convertiéndolo en un acto reprobable y sucio. Es un 2x1, de prejucios: contra la lactancia y contra el sexo... La lactancia es sucia, el sexo es sucio... Uy uy uy... Alguien necesita un psicoanalista.
Otro aspecto a tener en cuenta es la 'BIBEROFILIA'. Todo el revuelo que se ha armado parece que es debido a que, según sus detractores, `no hay que preparar a las niñas tan pronto para ser madres'. Que son niñas y no tienen que pensar en sexo. Y que con este tipo de muñecas se incita al sexo temprano y las niñitas inocentes se corromperán y querrán quedarse embarazadas cuanto antes.
Un momento, que activo el desmontador de argumentos absurdos.... BZZZZZZZZZZ... Ya.
Vamos a ver... ¿No juegan los niños con carros, acaso? ¿Con cunitas? ¿Con cocinitas? ¿Acaso no tendría esto las mismas connotaciones? Pero no, ésto no es un problema porque, no lo olvidemos, el problema SON LAS TETAS.
Y ahora la pregunta del millón: ¿Hasta ahora con qué se alimentaba a las muñecas y nadie se rasgaba las vestiduras, ni hacía asociaciones absurdas y traídas por los pelos? Yo os lo diré: Con BIBERÓN. El biberón es políticamente correcto. Si una niña alimenta al bebé con biberón no pasa absolutamente nada, no se va a lanzar a una vorágine de sexo a la menor oportunidad.
Botella sí, pecho no = Biberofilia. Tan simple y sencillo como esto.
Y ojo, esto no es una crítica al biberón, aunque yo tengo claro que la lactancia materna es la situación óptima, y que afortunadamente cada vez más gente se está dando cuenta de que con la lactancia todo son ventajas, me parece necesario e imprescindible que haya métodos alternativos, testados y de calidad, por si las moscas. Pero de ahí a demonizar justo lo más natural...
Otra cosa que me sorprende bastante es que hay una especie de miedo por parte algunas mujeres a que este tipo de muñecos esté programando a las niñas desde pequeñitas para ser madres, y que eso es una declaración de guerra a la igualdad de sexos, etc, etc. Me debo haber perdido, porque yo me considero de lo más progresista, pero yo creía que lo que debíamos es SER IGUALES EN CUANTO A DERECHOS Y DEBERES, eso es incontestable, pero que es obvio que SOMOS DIFERENTES físicamente. Coñe, ya me explicareis quien va a parir y a amamantar a sus hijos, sino son las mujeres...
Si de verdad la gente piensa que una muñeca lactante puede llegar a ser tan perjudicial, lo más sensato es no comprarla, pero yo les sugeriría que entonces, utilizaran la misma vara de medir con el resto de juguetes que les compran a sus hijos. Por ejemplo, la Barbie. Porque, puestos a dar argumentos de lo más superficial, si amamantar a un muñeco las prepara para parir antes de tiempo, la Barbie, podría estar preparándolas para ser unos putones verbeneros. ¿A que es absurdo pensar eso? Pues lo otro también.
¿Es que nadie se ha fijado en que los pies de la Barbie tienen la forma para llevar SÓLO tacones? Ir a fregar escaleras con tacones debe ser tan difícil...
¿Por qué esa manía de hacerlo todo tan trascendente? ¿De verdad todo les influye tanto? ¿De verdad pensáis que el 'Baby Einstein' va a convertir a nuestros hijos en seres superdotados? ¿Que jugar puntualmente con una pistola los va a convertir en agresivos asesinos a sueldo? ¡Yo le he hecho y no me atrevería a matar una mosca! ¿Habéis visto alguna vez jugar a un niño? ¡Todo es raro! Ya no se entretienen con un palo y una piedra. Juegan con unicornios voladores, ositos que hablan, ratones del tamaño de una persona que tienen casa completamente tuneadas con su imagen en un alarde de egocentrismo sin fin, gusanos luminosos para dormir, muñecos entrenados para matar, robots mutantes, videojuegos con argumentos que parecen escritos después de un viaje alucinógeno, Bob Esponja... ¿Lo habéis visto alguna vez? ¡Es tan absurdo que es fascinante! Y rarísimo, por supuesto. Y a los críos les encanta... ¿De verdad pensáis que eso va a forjar su personalidad de un modo tan profundo?
Glups, ahora que lo leo, quizás si.
Mami, yo de mayor quiero rebanar cabezas de Orcos en la tierra media, subido al lomo de un unicornio volador y si no puedo, lo hago aquí en Wisconsin si eso...
Los dos próximos vídeos que voy a poner son de la Cadena Fox.
Es curioso cómo la mayoría de ataques o comentarios irónicos vienen de la Fox, que es la televisión más fascinante de la tierra. Es una tele de lo más conservadora, republicana, pero al mismo tiempo, es la cadena que emite Los Simpsons o Padre de Familia. Dos de las series más transgresoras de la galaxia. Eso aquí sería impensable: ¿Os imagináis a Popular TV o a Intereconomía emitiendo, yo que sé, ' Cuestión de Sexo'?
Otra cosa que me llama la atención de éste y otros vídeos es que se escandalizan bastante de que el muñeco haga ruidito de succión. La presentadora dice que los ruiditos son 'lo peor' y el presentador termina diciendo que 'es una locura'. Me gustaría explicarles que los ruiditos de succión en los que ellos están pensando, no tienen nada que ver con la succión que hace un niño al mamar. Simplemente son succiones distintas, de partes del cuerpo distintas. Es que dan ganas de echarles alpiste.
Y ahora, vamos con EL VIDEO, en mayúsculas. Bienvenidos al festival del humor:
Es probablemente el programa en el que se dicen más chorradas por segundo de la historia. Vale, es un programa de humor, y hay que tomarlo como tal. Los que me conocen saben que, para mi, el humor es sagrado. Tengo la certeza de que uno puede reírse prácticamente de cualquier cosa, pero al menos se lopodían haber currado un poco.
Lo primero que hace el presentador-gracioso es pedir un boicot para España por esta muñeca. No lo termino de entender. ¿Boicot? ¿Por qué? ¿Por un inofensivo muñeco de plástico que puedes elegir comprar o no?¿Sabe realmente el presentador lo que significa la palabra Boicot?
Justo después asevera todo sorprendido que éste muñeco es 'La cosa mas ridícula de la que ha escuchado hablar en su vida'. A mi me parece más fuerte lo de la anécdota final, pero no adelantemos acontecimientos, paso a paso...
Y luego sale la colaboradora y lo primero que piensas es: 'Ostras, vaya par. Si se mueve mucho se le van a salir'. Si, amigos, soy un hombre, y reacciono ante la voluptuosidad como cuando tenía 15 años. Yo veo ese escote y pienso, bonito escote. Sin embargo, veo a una madre amamantando a su hijo y me inspira ternura. A mí me parece de lo más sencillo, pero éstos no parecen distinguirlo bien. Atentos al comentario de la sesuda ( sesuuuda, con eeeeeese) analista.
'Los pechos tienen tres funciones: que los hombres quieran acostarse contigo, alimentar a los hijos resultado de esa acción y probar las leyes de la gravedad de Newton ( Chim-pum-plás: sonido de batería). Y las niñas pequeñas no pueden pensar en nada de eso porque son niñas, no adultas"
Pues según sus argumentos, y obviando el marcado FACTOR MAMELLA de sus declaraciones, se les puede comprar la muñeca sin problemas, ¿no? Son niñas y, por eso, no van a pensar en nada 'impuro'.
Además, ¿a quien pretende engañar ésta gente? Los niños ven toda clase de barbaridades en la tele todos los días. ¿Qué problema hay con las tetas?
Después sale otro colaborador y compara a la muñeca que mama con los GI JOE que luchan y defienden la libertad. Poco más se puede añadir. Es un claro caso de "Churramerinismo aplicado, grado 3".
Y por último el diálogo que prueba mis tesis. Esta gente confunde SEXO y LACTANCIA de un modo enfermizo:
Cómico: una vez en una comida con seis personas a la mesa, un niño de unos tres años le dijo a su madre: 'tengo hambre'.
Presentador: ¡No, no!
Cómico: ¡Sí! ¡Sí! Fue como ver 'porno con enanos'
Presentador: Pero, ¿que le pasa a éste mundo?
Pues eso mismo me pregunto yo. ¿Qué le pasa a éste mundo?
Acabar este post sin hablar de la otra cara de la moneda sería injusto y sesgado. Por supuesto hay muchas voces a favor al otro lado del Atlántico. Por ejemplo, esta madre, explica su visión del caso de una manera muy gráfica:
EXTRA BONUS (a los dos lectores que habéis llegado tan lejos, os invito a un pincho de tortilla): todo el post está articulado alrededor de los vídeos en la TV americana, pero los comentarios en prensa y foros no se quedan atrás. Os dejo unos cuantos para que flipéis en colores:
pissing and shitting is nature so is sex. can i do those things in the middle of a restaurant.
if you think its ok to flop out you tit in a restaurant why cant i flop out my dick to attract a female. or to fuck one it is natures way.
if one is ok then they all are.
"Mear y cagar es natural y también lo es el sexo. ¿Podría hacer esas cosas en medio de un restaurante?
Si piensas que está bien sacarte una teta en un restaurante, ¿por qué no me saco yo la polla para atraer a una hembra? ¿O follármela? Es natural.
Si una cosa está bien, todas lo están."
Yea it's natural.. But WTF?! These are dolls for little girls preparing them to breast feed therefore promoting pregnancy earlier in their life!! Come on it's giving them an idea that they're gonna be ready for a baby soon!! It's gross!!
"Vale, es natural...Pero, ¿que coño?! Son muñecas que preparan a las niñas para amamantar y promueven el embarazo temprano en sus vidas! Vamos! ¡Les estamos inculcando la idea de que estarán preparadas para un bebé pronto! ¡Es asqueroso!"
Stop right there... It is inappropriate for the age group that the doll is marketing towards. If this doll is marketed toward pregnant women to encourage proper lactation it is appropriate.
Para, para...Es inapropiado para el rango de edad a que la muñeca va dirigido. Si la muñeca estuviera enfocada a mujeres embarazadas con el objeto de fomentar una correcta técnica de lactancia, si sería apropiada.
Yo: JAJAJAJAJAJAJAJA
I really don't think your argument makes much sense.... I didn't breasfeed my son, however I am breasfeeding my daughter. My son sees this on a daily basis. He knows I am feeding his sister. I don't feel it necessary to give him the 'sex talk' just because he sees this.
No creo que tus argumentos tengan sentido...Yo no le di el pecho a mi hijo, pero sí se lo estoy dando a mi hija. Mi hijo ve esto a diario. Sabe que estoy alimentando a su hermana. Y no creo que sea necesario darle un 'charla sobre sexo' sólo porque ve esto.
Yo: algo de sensatez, al fin.
EXTRABONUS 2 (Gracias querido y solitario lector, permíteme tutearte: por haber llegado hasta aquí has ganado el Bebé Glotón que espero que los de Berjuan me envíen por haber escrito éste post.)
Los comentarios anteriores son de gente anónima, pero los expertos no se quedan atrás:
"El embarazo supone una determinada madurez", explica el doctor Manny Alvarez, editor jefe de la sección 'Salud' en foxnews.com, "Podría incluso traumatizar a las niñas. No sabemos cuáles pueden ser los efectos cuando crezcan", continúa.
El método Estivill, los transgénicos, las hormonas en la ganadería, las ondas de los móviles, así sin estrujarme mucho se me han ocurrido varias cosas que tampoco se sabe muy bien los efectos que podrán producir en los niños cuando crezcan y ahí están, aceptados por la mayoría.
"What’s next?” wrote Eric Ruhalter, a parenting columnist for New Jersey’s Star Ledger. “Bebe Sot — the doll who has a problem with a different kind of bottle, and loses his family, job and feelings of self-worth? Bebe Limp — the male doll who experiences erectile dysfunction? Bebe Cell Mate — a weak, unimposing doll that experiences all the indignation and humiliation of life in prison?
" '¿Qué será lo próximo?', escribió Eric Ruhalter, un columnista que escribe sobre paternidad en el Star Ledger´s de Nueva Jersey. ¿'El 'Bebé Borrachín', la muñeca que tiene un problemilla con un tipo diferente de botella, y pierde a su familia, trabajo y sentimientos de autoestima?, ¿El 'Bebé Fláccido', el muñeco que experimenta disfunción eréctil?, ¿El 'Bebé Compañero de celda', un débil, unimposing doll que experimenta toda la indignación y humillación de ser humillado en prisión?' "
Así, sin anestesia ni nada, este energumeno compara la lactancia materna con el alcoholismo, la disfunción erectil y la violación homosexual en prisión. Toma ya. Vivir para ver. Qué manera de demonizar algo tan simple y natural.
Disculpad, me aclaro un poco más la garganta y voy:
gggrffggrfff...jjjjj...
Ya.
¡¡¡¡¡¡¡¡¡PERO CÓMO SE PUEDE SER TAN PIJO POR EL AMOR DE DIOS!!!!!!!!
O, como seguramente diría nuestra amiga del video:
OSEA, por el amor de Dior...
Para alguien como yo, que lo más cerca de una colonia cara que ha estado es delante de un bote de cristal plástico en el bazar chino de la esquina y en cuya etiqueta pone 'Don Nylon', 'ChaRnel' o 'Carvin Klin' ( que la dependienta asegura que 'no sel copia, sel veldadelo'), y que acostumbra a comprar los relojes a 9 euros la pieza en el Decathlon, que son sumergibles y de un plástico buenísimo que lo aguanta todo, ver este video ha sido toda una revelación. ¿Qué pasa? ¿Que cuando tienes mucho dinero te vuelves tonto?
¿Adivináis cual de los dos he comprado en el bazar chino de la esquina a 80 cents. el litro, y cuando se te acaba llevas el bote y te lo rellenan?
Qué queréis que os diga, El reloj de diamantes es hortera a más no poder por muy de marca y diamantes que sea. Y cuesta 4750 euros de nada. Con eso tengo yo relojes Decathlon para dos reencarnaciones y media. Además vaya estrés de reloj, se te cae un diamante y ya te quedas todo el día hecho polvo. Y, por si fuera poco, no es nada práctico. No te lo puedes llevar a trabajar a la mina ni nada.
Y bueno, lo del momento :
'mis amigos no tienen dinero 'cash' para ir al súper'
Vamos, esto es de juzgado de guardia. Para empezar, habrá que ver a que tipo de súper van sus amigos, porque si es como las tiendas de ropa a las que va ella, ya nos hacemos una idea. Igual metes a uno de éstos en un Lidl y explota, como si lo hubieran soltado en Marte sin escafandra.
¡Nooo! ¡Al 'Lirdl' otra vez nooooo, que está todo escampao en palets por el suelo y sólo hay una cajera-carnicera-reponedora pa toda la tienda!¡Llevarme al Harrods!
'LA PERLA' del vídeo, así con mayúsculas, es ésta:
'El pobre que ha pedido toda la vida está acostumbrado. Lo peor es la pobreza en las personas que viven bien y les embargan la casa y no tienen paro...'
A ver si lo he entendido yo bien... Lo que ha querido decir, va a ser más o menos esto, ¿no?:
Está acostumbrado/a. ¿Ves lo apañadito que tiene el carro y el rincón, con la rejilla de ventilación al lado para estar calentito y todo?
Éste no, éste no está acostumbrado.
Pero hay otros momentos destacables:
'Por solidaridad, por ética, gasto menos'
En ese momento, si paras el video, a la dependienta -que es un poco pelotillera, porque le va en ello la comisión, todo hay que decirlo-le ves caer el sudor por la sien pensando con terror en que la elementa esta de repente se haya vuelto cuerda y ya no vuelva a comprar modelitos a miles de euros la pieza.
La dependienta, maldiciendo en su fuero interno la hora en que decidió dejar entrar a esos reporteros tan amables y simpáticos a su tienda exclusiva.
Preguntada por si va a mercadillos:
'Me divierte mucho, la verdad es que no he ido nunca, pero debe ser muy divertido'.
Esto está a la altura de la impagable declaración de la modelo Sofía Mazagatos en la que le preguntaron por la literatura de Gabriel García Márquez y ella contestó que le gustaba mucho pero no había leído ningún libro suyo.
Momento tesis:
'Están haciendo una tesis doctoral sobre mí. Ya me puedo morir tranquila'.
Si yo fuera ella, antes de morirme les preguntaría el tema exacto de la tesis doctoral, no vaya a ser que sea sobre algo así como 'patologías a estudio: millonarios y evasión de la realidad' o 'Botox, y enajenación mental'.
En fin, como dice un usuario de Youtube en su comentario:
'Con dos surcos de cebollas por recoger delante la ponía yo de sol a sol. Se le iba a quitar toda la tontería.'
Yo añado que la soltaran en el mercadillo del Lunes de mi ciudad a merced de las gitanas de 'páááááya, bragas con ruso, te llevas 2 y pagas 3' o 'paya, mira los 'borlis' ( por bodies, verídico) de fantasía pa ponel contento a tu marío a 2 leeeeeuros' o ' Mira que tobayas del naranjito arregalás, que me las quitan de las manos' y la obligaran a revolver en el montón de 'lo que encuentres, a 1.50' que iba a saber lo divertidos que son los mercadillos por la vía rápida.
Romina, estilista del mercao: 'Ayyyy paaaaaya, a ti ej que te queda to mu bien¿Cuantos camisones te pooooongo? Van a peso. 2 leuros el kilo'.
En fin, la prudencia que me han inculcado mis padres me impide seguir por este camino, (aunque creo que en esta ocasión me he dejado llevar) porque yo a la señora no la conozco de nada e igual resulta que es una bellísima persona. Que no es plan de juzgar a alguien por cinco minutos de desbarre televisivo, pero si me gustaría añadir:
¿Qué se debe sentir al vivir permanentemente en 'Los mundos de Yupi'?
EXTRA BONUS: en otro programa similar (Callejeros), nos muestran los fiestorros millonarios que se montan en algunas localidades españolas de veraneo. Fiestas para gente guapa, donde corre el champán francés y donde los gordos son neutralizados con gas mostaza y pistolas eléctricas cuando se acercan a menos de 200 metros de allí (a no ser que tengan, claro está, mucho, mucho dinero)...
REFLEXIÓN: ¿Qué les pasa a los de la tele que ahora que hay crisis no paran de hacer programas de éste tipo?
Esto es como todo. Si el nene tiene aptitudes singulares en algún área artística, puede ser que te forres. Si el nene es una castaña, ya le puedes poner empeños que lo único que conseguirás será, a corto plazo, un niño traumatizado, y a largo, un billetito en el asilo de tu elección, (o en el más baratito, depende del grado de trauma que le haya quedado al proyecto de niño prodigio).
Si decides pasarte el consejo del párrafo anterior por el forro y tu máxima aspiración en la vida sigue siendo convertir a tu nene en una estrella, porque tu niño no es como los demás y bla, bla, bla... debes tener algo claro, los padres tenemos una peculiaridad, por lo general, bastante destructiva: no somos objetivos. Tenemos delante de nuestros ojos un muro de amor incondicional compuesto de ladrillos, hormigón y acero que nos lo impide. El secreto del éxito consiste en escalar ese muro y ver a nuestros retoños desde una perspectiva diferente. Sólo así conseguiremos no hacerles daño.
Si tienes un proyecto de niño prodigio en casa probablemente te estés preguntando:
¿Y cómo sé que puedo llevarlo a la tele sin que haga un ridículo estrepitoso y me odie por ello para la eternidad?
Amigo, si te haces esta pregunta, hazme caso, no lo lleves. Si aun así el amor paterno -o uno o varios de los pecados capitales-, te impide reconocer que tu hijo tiene alojada una granja de gallos en su garganta, yo te voy a ayudar con un ejemplo muy gráfico. Si tu nene canta como en el vídeo que verás a continuación, NO LO LLEVES A LA TELE. No te vas a forrar y todos te señalarán por la calle y murmurarán a tus espaldas.
También se podría dar el caso de que tu peque haya visto un cóctel letal compuesto por las tres partes (¿O cuatro, cuántas van?) de High School Musical, la peli de Camp Rock, la de Hanna Montana, y todo OT, y como resultado, en su cabeza vocecitas le aseguren que está llamado a ser el nuevo Troy Bolton, o el nuevo Bustamante y es él el que quiere ir a la tele a toda costa. Si tú ves claro el desastre, intenta boicotearle escogiendo una o varias de las frases del Libro Sagrado de los Padres, página 33:
-'Mientras vivas en mi casa harás lo que yo diga'
-'Cuando seas mayor de edad podrás hacer lo que quieras' (cuando haya cumplido los 18, usa la frase anterior)
-'En esta casa no hay democracia. Yo no hice campaña para ser tu padre. Tú no votaste por mí. Es lo que hay, te guste o no.'
Te odiará, pero al menos tú tendrás la conciencia tranquila.
Pero vayamos al ejemplo, que es lo que todo morbosillo de pro está esperando. La niña del vídeo participa en una especie de 'Tienes talento' interpretando el aria 'La reina de la noche' de 'La flauta mágica". Si Wolfang Amadeus Mozart levantara la cabeza, soltaría una risa escandalosa e histérica y volvería a espicharla rápidamente.
Éste vídeo tiene tanta miga que no se por dónde empezar. En el minuto 1:30 pasan unos letreritos a toda castaña. Eso son 'los estratosféricos precios de los msm en los que hay que poner 'Salvar Niña que canta mumal' al 5546', pensé yo, pero no. Esos salen en el minuto 0.30 y lo hacen a tal velocidad que ni Flash Gordon sabría cuanto le van a cascar por enviar el dichoso mensajito. A lo que iba: los letreritos. Le he dado al 'Pause' y resulta que son los créditos de 'La reina de la noche. Según éstos el autor es un tal 'Pedro Manuel Guerra Mánsito'. Toda la vida pensando que era de Mozart y, ya ves, que equivocados estábamos todos.
Decido seguir investigando y resulta que 'Pedro Manuel Guerra Mansito' es el cantautor Pedro Guerra. El autor de 'Contamíname' o 'La lluvia nunca vuelve hacia arriba'. Es el de la foto. Cómo podréis comprobar es de belleza huidiza. Pero rezuma talento por sus cuatro costados. Es un cantautor como la copa de un pino.
Ñej, ñej...¡Cu-cú!
Sigamos. Resulta que Pedro Guerra tiene, efectivamente, una canción que se llama 'La reina de la noche' y que dice cosas como:
La reina de la noche como la Norma Jean
tiene rubio el escote y sabor a carmín.
Sin embargo, 'La reina de la noche 'de Mozart dice cosas como: '
La venganza del infierno
hierve en mi corazón,
la muerte y la desesperación
arden a mí alrededor
Como podéis comprobar no tienen nada que ver. Así pues de esto deduzco que el redactor de turno se ha ido al Google, ha tecleado 'La reina de la noche', le ha dado a 'Voy a tener suerte' y lo que le ha salido, lo ha dado por bueno. Profesional de los buenos, si señor. Menos mal que la búsqueda le devolvió una canción del Guerra y no el anuncio on-line de...
Margot. 'La reina de la noche'.
150 de pecho. Fruta madura. Boca juguetona.
Te lo come todo por 20 euros.
En fin, corramos un estúpido velo. Releo lo escrito y si fuera un lector ajeno a mis circunstancias pensaría: 'Cuánto tiempo libre tiene éste chico' y 'Lo podría dedicar a algo productivo y no a escribir soplapolleces' . Y la verdad es que sí, que tengo bastante tiempo libre. Y que sí, que podría dedicarlo a tareas más productivas. Como por ejemplo, a buscar trabajos absurdos de huevero, en internet. En realidad ya lo hago. Pero ahora estoy descansando. Hombre ya. Que no le dais un respiro a uno. ¿Dónde está la pastilla? Glup. Ya.
Sigamos.
Y ahora es cuando me desahogo, por que esto me indigna. Sólo por la carita que hace la niña en el minuto 1:20 sus padres merecerían ser lanzados a un corral de gallinas locas y salvajes que les picoteen las entrañas con el mayor de los sufrimientos.
Al final pasa lo que tiene que pasar , la pequeña no aguanta la presión y se marcha llorando. Cada una de esas lágrimas debería ser como un puñalada en el corazón de sus padres (melodramático me ha quedado esto). Porque no dudéis ni por un segundo que la culpa, por supuesto, es de los padres, en primer lugar por no darse cuenta de que la niña no tenía ninguna posibilidad, y en segundo lugar por lanzar a su preciosa hija a los perros. Me da un repeluco impresionante que un grupo de adultos, para rellenar unos minutos de programación, se haya aprovechado de una niña que no es que cante mal , es que tiene seis años y está interpretando un aria que requiere de un grado de virtuosismo importante.
Además, esto no se puede achacar a un error de cálculo. Que nadie se engañe, en televisión está todo más que atado. Y lo mejor de todo es que el jurado ese, que parece que lo han sacado de un baúl de los años 70, se permite caer aun más bajo apretando el botoncito a mitad de actuación. Pedazo de sabandijas miserables, ya que os aprovecháis de ella, al menos DEJADLA ACABAR, aunque cante como una cabra del averno, da lo mismo. Es sólo una niña de seis años...arf...arf...Ahora a ver cómo me las ingenio para que la vena del cuello vuelva su tamaño normal...
Si los padres son como Dios manda, habrán aprendido la lección. Y sino, pues veremos a la niña en el Factor X o en 'Matalascañas tiene Talento', o algún clon similar, hasta que maten todas sus ilusiones.
Moraleja: Que desde pequeñitos nos venden con mucha maña aquello de 'cumplir nuestros sueños' y 'luchar'. Pero un poquito de sentido común es el ingrediente que le da el punto perfecto al plato de los sueños y hace que esté rico-rico y nos produzca una buena digestión. He dicho.
Comienza un nuevo dia. Abro los ojos. Me levanto. Más tarde de lo que debiera, pero por la noche no hay forma de conciliar el sueño a una hora decente. Me pongo las pantuflas y voy reptando hasta la cocina. Aún adormilado, pongo la radio. A ver que me cuentan, a ver cómo está el mundo: CRISIS Y PANDEMIAS: ¡ZAS! No me ha dado tiempo a reaccionar y las noticias me han impactado en todos los morros. 'Crisis y pandemias'... Suena apocalíptico perdido. Si ésta noche suenan las siete trompetas, la luna se tiñe de sangre y nos invade una plaga de langostas demoníacas, no lo dudéis. El fín del mundo está aquí, amigos.
A quien se encargue de lo del apocalipsis: Por favor, si tiene que enviar una plaga de langostas que sea de éstas. No se le olvide, de las que parecen saltamontes, no, de las rosaditas.
.(Nota: con una plaga de langostinos también nos apañamos)
Apago la radio y me asomo al balcón. Qué bien, otro dia nublado. ¿Cuánto está durando éste invierno?¿14 meses? El de hogaño ha sido el invierno más largo que recuerdo. Un invierno que trasciende su carácter de estación para convertirse en un símil vital en toda regla. Ojalá llegue pronto 'nuestra' primavera.
Me aseo. Me afeito. Me miro en el espejo y le digo al tipo que aparece reflejado (yo) que hoy es el día. Como en las películas americanas. Me pongo el traje de buscar trabajo y salgo a la calle dispuesto a comerme el mundo. Hoy toca ETT´s. Visito cinco Empresas de Trabajo Temporal. En tres, 'no hay trabajo' . En la cuarta no me dicen nada, porque donde antes había una ETT, ahora hay varios carteles de 'Se alquila' y 'Se vende'. La crisis, amigos, expande sus tentáculos por doquier.
Pero no todo iban a ser calamidades. En la última ETT que decido visitar se leen mi currículum in situ y me preguntan cosillas y demuestran interés. Me vuelvo a casa contento como unas castañuelas. Hay que ver, con que poco se conforma el ser humano. Nos hacen un poquillo de caso y ya somos felices.
Llego a casa. Achucho a mi hijo. Quizás algo más fuerte de lo habitual. Como si aumentando la intensidad, pudiera demostrarle mejor cuánto le quiero. Diego, como es natural, gruñe. Besos y abrazos a mi mujer.El bálsamo del guerrero. Ella me conoce. Y sabe lo que pasa por mi cabeza sin tan siquiera decir una palabra.
-'¿Cómo ha ido?'
-'Bueno...'
-'No te preocupes'
Pero yo me preocupo.
Abro la nevera. Miro lo que hay dentro muy concentrado. Mi cuerpo me dice que necesita azúcar. Mi cuerpo es así, nunca me dice que necesita acelgas o coliflor. Mi cuerpo me pide azúcar o chuletón. Constantemente, además.
"Oh, que ansiedad tengo. Voy a atiborrarme a coliflor"...¿Lo véis? No pega. Ansiedad pega con chocolate, con galletas,con helado, con mortadela con aceitunas... Pero no con algo que haga la fotosíntesis.
A lo que iba. Buscar trabajo me ha agotado las reservas de carbohidratos. Sin embargo, me sorprendo a mi mismo arreándome un helado 'bombón' de nata y chocolate 100% grasa, 'marca Hacendado, el amigo del parado' ( de aquí, al Premio Cervantes de ripios y trovos, fijo). Grasas, carbohidratos, qué mas dará. Pa dentro. Mientras enguyo con ansia, elaboro mantras internos del estilo ' lo vas a conseguir', 'todo se arreglará', 'saldreis adelante' o 'los polos de nata y chocolate del Mercadona están de muerte y hay que impedir a toda costa que nos quedemos sin'.
En un segundo, todos estos pensamientos se desmoronan como un castillo de naipes. Así es mi cerebrín. Una montaña rusa. Los nuevos mantras golpistas son: 'no te van a llamar', 'lo tienes crudo','se te acabará el paro y te verás como los tipos esos que salen en 'Callejeros', vagando por las calles con un carrito de la compra lleno de frustraciones y bebiendo vino Don Simón '.
¿Que diria mi terapeuta -si lo tuviera- sobre el desdoblamiento intrínseco que supone hablarme a mi mismo? No lo sé. Mañana se lo pregunto al tipo del espejo.
Enciendo el ordenador. Leo Infojobs, Laboris, y todas las webs de trabajo en las que estoy inscrito: Morralla a tope. Trabajos-timo en los que, si me apuras, tienes que pagar por trabajar, becarios, comerciales -con cartera de clientes, faltaría más-... Experiencia por aquí, experiencia por allá: no puedo cambiar de sector. Y por último, el gran despiporre: con 35 años YA soy demasiado mayor para un gran número de ofertas... ¡Pero si yo soy joven!¡Me siento joven!
En un acto de escritura automática (el chocolate -mi absenta particular- ya debe haber llegado al cerebro) que maravillaría al mismísimo Edgar Allan Poe, abro Youtube y escribo: Don´t Worry. Y me sale ésto:
Y entonces, ocurre. Como si me hubiera tomado un Nolotil, pero en video. La canción pasa inmediatamente a la sección 'PARA ESTADOS CARENCIALES DE OPTIMISMO' de mis FAVORITOS. Busco la letra de la canción, y la canto a voz en grito. Y mi cabeza,comienza a encontrar el camino para salir del bache, y pienso que 'Esto también pasará' y, al fin, todas la preocupaciones se van disipando como lágrimas en la lluvia...
Os dejo la letra (la parte en ingles, la parte en la lengua africana no, porque todo el africano que sé, se lo debo a Tarzán, y se reduce a palabros como 'ankawa, Chita, ankawa', 'Bwana' y ahora, gracias a Perdidos en la tribu 'Perinawa'. ). Os dejo la letra, decía,para cantarla a todo pulmón histéricamente cuando os encuentréis en la situación estresante de vuestra elección. Al principio igual os miran un poco raro, pero ya veréis lo a gusto que os quedáis.
Ejemplo: tu vas al cajero a sacar cuartos y ves que falta una semana para cobrar el paro y ya no te queda ni un chavo. (JIJOJAJO...¿Sera autobiográfico esto último?). ¿Qué és lo que te pide el cuerpo hacer en ese momento? ¿Llorar ?¿Gritar? Pues no, amigos que os puede dar un alipori, y es peor. Echáis la cabeza p´atrás y os cantáis esto del LET´S DONT WORRY MY BROTHEEERRRR!(mentalmente si sois más bien tímidos o a voz en grito si vuestro sentido del ridículo es fuerza -3).
Come on everybody!
Let ´s don´t worry my brother in this world we are all the same we must find peace we must find it together it s not far away from your heart you ve got the good vibration
Let´s your heart follow the rithym when the voices gives you emotion you have to feel peace when the butterflys dances in the sky when you want to sing what you like you ve got the good sensation
DIVAGACIONES ( por si no hubiera habído bastante con todo lo anterior...):
Divagación 1: Oye, esto de ponerse cancioncitas para subirse el ánimo, no está nada mal...Hay que ver el buen rollo y el optimismo que destila esta canción.
Divagación 2: La canción aparte de las indudables virtudes expuestas brevemente en el punto anterior, es muy pedagógica. Explicación: me estoy preparando para los exámenes de inglés de la escuela oficial y con el acento que se gasta el tal Pierre éste que canta al principio, me he dado cuenta de que si consigo entenderle a él entenderé cualquier cosa.
Divagación 3: Mira que he ido veces a Barcelona y nunca me he encontrado al tío de los donuts. Que pongan una franquicia en mi tierra que eso de zampar donuts junto al mar debe ser fantabuloso.
Divagación quinta y razón de ser de todo ésto:
Hacer algo, aunque sea una chorrada supina para subir el ánimo, algo, lo que sea. No conformarse. No regodearse en el pesimismo, que es muy tentador. ¿Que es una cancioncita? Pues una cancioncita. ¿Llevarte a tu familia de excursión?¿Tomarte un café con los amigos?¿Ponerte una canción en el comedor de casa y bailar desenfrenadamente?¿Salir a correr?¿Subir una montaña?¿Pegar un grito en medio del campo? ¿Escribir?
No sé si queda aún algun padre en pleno siglo XXi que les venga a sus hijos con la mandanga de la cigüeña, (si a un niño de hoy le cuentas lo de la cigüeña igual decide explicarte él a ti, con pelos y señales, cómo se hace un niño para sacarte de la ignorancia), de que los niños vienen de París ( yo creo que sería mejor decirles que los niños vienen de " Estardos unidos"...Estar-dos, unidos...JAJAJA...Qué chispa, oye), aparecen como si nada de un repollo (con lo cual serían hermanos de las repelentes muñecas repollo y eso podría suponer horas de terapia cuando sean mayores) o "que del útero ( bien), y si pregunta qué es el utero dile que es un país que esta en otro planeta"(mal, muy mal)...esto lo he leido yo en yahoo respuestas y aun no me he recuperado...Aunque un pensamiento más detenido me recuerda que un autor de libros de autoayuda decía que los hombres somos de Marte y las mujeres son de Venus, así que igual este último no iba tan desencaminado...
Pues ahora los padres fantasiosos amantes de los mitos y leyendas podrán añadir otra a su repertorio: el papá infla a la mamá como una muñeca hinchable, eh... como un flotador, hasta que hace...¡PUM! y aparece el bebé.
Recuerdo los tiempos en los que 'Narinel', 'La curva' o 'El cólico del lactante' eran palabros extraños que proferían los amigos infectados por el virus de la paternidad.
Desde el 16 de marzo de 2007 no sólo los conozco todos sino que forman parte de mis conversaciones cotidianas. Ahora sé lo que es el 'Apiretal', el 'meconio', 'los calostros' o 'la Maxicosi' ( no hagas esa cara tú también lo sabrás algún día ) y un montón de cosas más que parecen salidas de la imaginación de un científico loco.
Como buen padre primerizo, no pierdo la oportunidad de enseñar la foto del niño a todo lo que se mueve. Lo importante es pillarlos desprevenidos:
Individuo: ¿y como está tu hijo?
Yo: ( rapidito para no dar tiempo a reaccionar) Bienmiraporcasualidadaquítengounafoto... ¿A que es guapo?
Como padre me considero en prácticas. Espero aprobar algún día, aunque algo me dice que esto de las prácticas dura toda la vida... Sea como sea, el humor que no falte.
)
, ups) querrán quedarse preñadas a los 9 jodidos años, o antes. ¡Jodido muñeco del demonio!... Disparemos nuestras jodidas armas en jodida señal de protesta!...¡Pum! ¡Pum!...YIIIIIHAAAAA.
